日記：和青春告別

　　2019年12月8日陰

　　時日已是深冬，接近年關，工作中早就過了最忙的時刻，所以今天的我也是百無聊賴。

　　清晨我差點睡過頭，迷茫中睜眼，是七點二十，于是我又閉上了眼。

　　可是轉念一想似乎又有哪里不太對。

　　于是我瞬間起身，拿起了枕頭下的手機7:20分。

　　就要遲到了。

　　推了推身邊的他，我輕聲說道：“親愛的，七點二十了?！?p>　　裴浩業(yè)一個激靈坐起來：“啊，趕緊起?！?p>　　說完他在我還沒有反應過來的時候，就沖進了廁所。

　　我懶懶的穿著衣服，心中想的是，如果今天我也可以放假了就好。奈何每周只有單休。

　　寶寶床上的貝貝還在安睡，可是等我洗漱結束以后，卻聽見她的嚎啕大哭。

　　面對她吵著鬧著要媽媽，我只好假裝聽不見，然后匆忙的出了門。

　　他先我下樓，是因為如今的東北已經(jīng)很冷了。

　　停了一夜的車當然也非常冷，雖然裴浩業(yè)提前熱了車，可是當我上車的時候，依然冷的一哆嗦。

　　“真冷。”

　　沒有人回答。

　　往日里還微微有些堵的情況，今天卻沒有遇見，一路出奇的順利，所以我們在八點之前到達了單位。

　　心中清楚今天將是悠閑的一天，所以我心情還不錯。

　　進了我的辦公司以后，為自己沖泡了一杯牛奶，當然，為了減肥，所以牛奶是脫脂的。

　　每天我都會減肥，我想減肥也許是每個女孩畢生的事業(yè)。

　　產(chǎn)后沒有外掛也不那么努力的我還很胖。

　　當然這是我認為。

　　很多人說我不胖。

　　可是我覺得胖的定義可能是自己剛好喜歡的那個界限吧。

　　而現(xiàn)在的這個自己，我還并不喜歡。

　　懶也許是每個人的通病，只是有的人敢于承認，而有的人不會承認。

　　勤勞的人也許不是真正的勤勞，只是有些事情不得不做而已。

　　我是一個懶人，所以減肥向來不努力。

　　好在我沒有每天傷春悲秋。

　　同辦公司的同事們都出差了，只剩下我自己。

　　閑來無事的時候我打開了玩了十年的游戲。

　　當然我深知這樣的做法是錯誤的，可是我依然這么做了。

　　或許是骨子里對于工作的不認真，又或者是心中的那份小僥幸，我總是可以給自己找到借口，讓自己心安理得的玩游戲。

　　游戲我玩的也不好，只是偶爾氪金，然后和相熟的朋友聊天。

　　而今天，這篇日記的意義就是紀念我曾經(jīng)的青春。

　　給我曾為這個游戲所付出的所有一切告?zhèn)€別。

　　氪金是每個資深玩家的通病。

　　我不知道夠不夠資深，只是不知道從什么時候起開始迷戀游戲氪金。

　　大概是兩年對的時間了吧，已經(jīng)氪金兩萬有余。

　　也許在很多人眼中這不過是九牛一毛。

　　然對于我來說是真金白銀。

　　氪金的玩家其實都是賭徒心理。

　　我深知這種心理，卻總是控制不住自己。

　　無數(shù)的理由可以讓我繼續(xù)，繼續(xù)再繼續(xù)。而今天。

　　新出的裝備砸了一千多，卻依然沒給。

　　可能有的人會想，為什么你會這樣做？游戲有什么好的？

　　但是我想不僅是我，所有的游戲玩家可能都不知道為什么，卻依然泥足深陷，且越來越深。

　　其實很后悔。

　　錢可以給我們帶來快樂么？可以，因為可以買很多吃的，玩的，用的。

　　可是錢真的可以給我們帶來快樂么？不可以。

　　因為它永遠不夠。

　　經(jīng)濟的拮據(jù)想來每個人都遇見過。

　　我現(xiàn)在的生活雖然還好，但是當我真正的開始心疼的時候，才發(fā)現(xiàn)自己所浪費是，是多么多么多。

　　一如很多人一樣，失去的時候才會覺得可惜。

　　一如每個賭徒，輸錢的時候是多么多么悔恨，可是他的大腦卻會不受控制的認為下次他可以贏。

　　道理大家都懂，只是很少有人會去認真的按照道理做。

　　因為總有一個思維是超脫在控制之外的。

　　而今天的我在想，我們?yōu)槭裁床荒芸刂谱约耗兀?p>　　手指，腳趾，心和頭，身體的每一處都應該受我們自己控制，自然也改包括思維。

　　我問自己：“你喜歡什么？”

　　我的大腦回答我說：“喜歡錢?！?p>　　我再問自己：“你想要什么樣的生活？”

　　我的大腦回答我說：“衣食無憂，富足沒好幸福，所有我能想到的美好我都想要?！?p>　　而當我這樣問問題的時候，我就發(fā)現(xiàn)，原來我自己的情緒是這么的集中。

　　而我所有不太好的情緒似乎悄悄的消失不見了。

　　所以歸根究底的來說，我們會犯錯，我們會游戲，會氪金其實都是源自于我們太閑了。

　　而我們閑下來的時候，情緒就開始分散，就有一部分開始不受控制，到最后甚至控制了你。

　　所以當我將游戲卸載的時候，我寫下了這篇日記，以此作為紀念，也深刻的剖析我自己的思想。

　　人最可怕的不是識人不清，而是識己不清。

　　我的其實并不了解自己，我們其實有很多的時間，可是最后我們都沒有去想這些細節(jié)，而是讓自己欺騙自己。

　　那些你沒有陪孩子的時間去哪了？那些你沒有問候朋友的時間去哪了？那些你沒有仔細觀察身邊愛人的時間去哪了？

　　當我這樣問自己的時候，我發(fā)現(xiàn)我的大腦在回答我：“玩手機，玩游戲嗎，玩電腦?！?p>　　我想這些東西最初出現(xiàn)的理由，并不是為了使人娛樂。

　　娛樂只是它附帶的功能。

　　所有的電話都會更新。

　　會舍棄很多復雜的程序精簡再精簡。

　　而手機唯一不會舍棄的功能就是通話功能，因為這才是它存在的意義。

　　所以今天，我終于意識到是什么不能讓我變成我自己想要的樣子了。

　　是這些過多過雜的娛樂項目。

　　當我寫到這里的時候，我開始不知道自己要表達什么了。

　　不過我就是想這樣寫。

　　日記么，自然是自己想寫什么就寫什么，而我記錄下的生活，也是為了讓自己開心，也是為了警戒自己。

　　人無完人，其實是借口，因為只有這樣我們才有對自己放縱的理由。

　　而今天的我，想讓自己回到正軌，做自己該做的事情。

　　什么是該做的事？

　　工作的時候就好好工作。

　　照顧孩子的時候就好好照顧孩子。

　　該愛身邊的人的時候，就好好愛身邊的人。

　　該看望父母的時候就好好看望父母。

　　所有的一切我想足夠讓我忙碌。

　　然后為了我理想的生活去努力，去實現(xiàn)。

　　天才和瘋子只有一線之隔，其實我想做一個瘋子，不問世俗，不在意世俗，也不畏懼世俗。