對(duì)于死亡，現(xiàn)在的我，只剩下了期待。

　　這并非是我無病呻吟，事實(shí)上，是因?yàn)槲疫@病沒得治，也就是說，我得了絕癥，必死無疑。也正因?yàn)榇?，我不再畏懼死亡。反正橫豎都是得死，那又何必讓死亡來帶走一個(gè)怯懦的我。我想，那就挺直腰桿吧，即使是裝模作樣的。

　　我平躺在鋁制的病床上，仔細(xì)的數(shù)了數(shù)身上到底是插了多少根管子，手上，胸膛上，錯(cuò)綜復(fù)雜，如果這些管子是地鐵干線的話，那我就是坐城市嘍？可惜了，這座城市即將被從地圖上抹去了。

　　我在盡力的擺弄著自己的四肢和腰桿，我想，要抓緊時(shí)間再感受一下它們的存在，畢竟也陪了我快二十一年，臭皮囊，難相忘，嘿，還真他娘的矯情！但說認(rèn)真的，我可得好好的選一個(gè)姿勢，第一次去死，不能顯得太隨意了，但也不能搞得嚴(yán)肅，那顯得肉麻，不是我的風(fēng)格。特別忌諱的是躺得筆直，像一根冰棍，還要雙手十指交叉的放在肚子上，死死地閉著眼睛，面無表情，呸！這是我最討厭的死樣，活的時(shí)候千篇一律，到死了動(dòng)作還要整齊劃一，那就是做鬼也是個(gè)無趣的鬼！我想，如果可以的話，我想來一個(gè)天外飛仙或者埃及人的那種姿勢，一定很有意思。但這些都不是最令人討厭的，我最煩的，就是床頭放著的那臺(tái)心電圖的機(jī)器，一直嘀嘀嘀的，沒完沒了，我從前最煩的就是別人嘮叨，現(xiàn)在都快去見馬克思了還得被一臺(tái)破機(jī)器嘰嘰歪歪的煩。這玩意兒是能救我的命啊，還是能給我裝骨灰??？我問護(hù)士，能不能把這玩意兒給撤了？又沒啥用，盡煩人。

　　可她卻說，“它有用啊，要用它證明你還活著?！?p>　　去他娘的吧！我自己的命還得靠這么一臺(tái)破機(jī)器開證明？證明我是個(gè)人，證明我是個(gè)學(xué)生，證明我是我媽的兒子，證明我是活著還是死了？好像只要它一直嘀嘀著我就可以長生不老了一樣。要真是那樣的話，秦始皇也別派人徐福出海了，嘉靖道長也別煉丹了，全都一人弄一臺(tái)心電圖續(xù)命得了，莫名其妙。小護(hù)士更是胡說八道，要不是看你有幾分好看模樣，我早就跳起來……

　　不行，不行，我怎么會(huì)如此刻薄？這并不像我。怨天尤人的抱怨可救不了我的命吶！看來我還是有恐懼的，像那些千篇一律的人們，被死亡嚇破了膽，才會(huì)對(duì)人無禮。像是那些亡命之徒，總是熱愛屠殺和暴力，這是懦弱，是對(duì)生命易逝的懦弱和悲切。而我卻不想做這么一個(gè)受人鄙視的小人，即使心中充滿感傷和恐懼，也要在外表做得像個(gè)沉著的偉人一樣！畢竟，善良和仁慈，才是最大的勇敢，不是嗎？我總覺得，給這個(gè)世界，留下點(diǎn)美好吧。

　　窗戶外面，溜進(jìn)來一陣帶著雨后泥土芳香的空氣，是我最喜歡的味道，好像是將世間所有美好都凝聚在一起的芬芳。我把目光從充滿銀色燈光的病房天花板上移開，望向窗外新鮮的世界。這是多么動(dòng)人且充滿活力的世界！正是太陽沉到天的一半的時(shí)候，整個(gè)天空普通一匹色彩繁多的錦緞，橙色，紅色，青色，黑色，全部都染在了這塊悠然自得的緞子上。遠(yuǎn)處孤鳥和群鳥交替出現(xiàn)，然后我側(cè)耳去聽，是風(fēng)摩擦過樹梢以后那種自然而又清脆的聲音，還混雜這大街上嘈雜的車聲，人聲……我直愣愣的平躺在病床上，歪著腦袋，不自覺的淌著眼淚，多美，多美，多美的世界。即使目力所及之處只能看見明暗難辨的天空，但我腦子里分明有一個(gè)繽紛的世界，通過我的鼻子，我的耳朵，我的心，我的生命，我知道這個(gè)世界的長相。然后我顫抖著發(fā)白嘴唇，扇動(dòng)著鼻翼，雙眼被淚水淹沒得模糊，還沒離去就開始不舍。但誰又說過死后的世界就不能是美的呢？我安慰自己?？蛇@也不是絕沒可能的事情，畢竟死亡是個(gè)太大的謎題，對(duì)誰來說都保有絕對(duì)公平的未知，它也是有美的可能的，既然如此，我就去平靜的期待它的到來吧。

　　但在這之前，我還得再等等，耐心吧，在我即將遠(yuǎn)去之前。