兩條路，理論上來說，依據(jù)我目前的現(xiàn)實(shí)狀況，其實(shí)已經(jīng)是顯而易見的了。
選擇做手術(shù)的話，我還可以早一些出院，在臨終前還可以享受一下短暫的歡愉；而倘若我選擇了留院調(diào)養(yǎng)，那基本上就意味著當(dāng)氣胸養(yǎng)好的時候，我本人的生命也要完結(jié)了，我將在病床上等待死亡。一想到會是這樣的結(jié)果，我便感到一股巨大的恐懼向我襲來。就好像一只待宰的羔羊，毫無還手之力的接受疾病的蹂躪。
但問題似乎并不是這樣簡單的，因?yàn)?，我想做個完整的人。
這似乎是常人所不能理解的。我不想手術(shù)，不想我的身體的任何一個部分被手術(shù)刀割去，哪怕那只是一個無用的肺大皰。這是思想的死角。我承認(rèn)如果我是一個身體健康的人便一定會毫不猶豫的選擇手術(shù)，割掉那該死的肺大皰了事。但事實(shí)是我只剩下了不到兩個月的生命，這已經(jīng)是我不可逆轉(zhuǎn)的命運(yùn)，死亡本身已經(jīng)是悲劇，還要我不能“完整”的去死嗎？哪怕我只是想留給父母一具完整的尸首，這似乎也不是一個過分的要求。
我陷入了一種極端的，非黑即白的思想。但如果死亡本身還有撫慰人心的一面，那恐怕就是這樣一種給臨死之人以任性的機(jī)會。
整一個上午，我都沉浸在這樣的糾結(jié)之中。是做一個享樂的人，還是做一個死腦筋的人。醫(yī)院的走廊和病房早已經(jīng)熱鬧起來，人來人往。就連隔壁床的大爺也都在護(hù)士的攙扶下顫顫巍巍的爬了起來。他顯然是腰受了傷，只能勉強(qiáng)的挪著步子在屋子里溜達(dá)，嘴里還不忘碎碎叨叨的念著扶著他的護(hù)士粗心。
我沒有理會任何一個人，只是頭枕著左胳膊，眼睛盯著好像海水一樣沒完沒了的針?biāo)?，思考著自己的選擇。那個時候，我突然意識到，人的所謂人生好像就是充斥著如同現(xiàn)在這樣的氣味。凡事總是要在意料之外，就好像我在二十來歲的年紀(jì)突然得知自己將在三個月后死去，原來不是我送走我的老一輩，而是老一輩們送走我。又好像我在準(zhǔn)備著死亡的時候又患上了其它莫名其妙的毛病，就連我所剩無幾的時間也要擠占，而我居然還在糾結(jié)要如何選擇結(jié)束的方式。這一切都顯得怪誕，不可理解。我看著那弓著腰桿，顯得寂寥而又脆弱的隔壁床的老頭，想著他是如何變成這樣的。他的人生一定也是糟糕的吧。他的子女呢，伴侶呢？為什么悲慘的事情好像總喜歡集中在弱者的身上，是否是我們本身就有著賤命的體制？這似乎又太過悲觀。但生命好像就是在慣性中維持下去的，好像你的左腳自己會邁出下一步，即便是在你所謂總管一切的大腦一片木訥的情況之下?；蛟S是因?yàn)橹亓Φ年P(guān)系吧，我猜測，因?yàn)槿f有引力，我們才會毫無主見的往前走，至于原因嘛，沒人知道。但是，“未經(jīng)審視的人生是不值得一過的”，不是嗎？
我在發(fā)愣與糾結(jié)中過完了整一個上午，直到日已當(dāng)空，我才意識到時間依舊沒有停止流逝。我緩緩的站起身來，一只手靜靜地捂住胸口插管的地方，另一只手提起排氣瓶，弓著腰向前挪動腳步。我走了幾步，與腰桿受傷的老頭打了個照面。那一秒鐘，我似乎看到了年邁的自己一樣，傷痛，寂寞，又無助，但人生已經(jīng)行至此處，連擅自結(jié)束的必要都以沒有。那好像是一面鏡子，照出了我若長久活下去以后的樣子，結(jié)局似乎大同小異。我無意識地低下頭，用肩膀抹掉眼淚。
當(dāng)我再次轉(zhuǎn)身，于模糊之中看見一群不知名的鳥從我眼前掠過的時候，我想我心中已有答案。