第七十章:睡醒了

　　夏日炎炎，最會犯困，不是我不想整的一天都精神狀態(tài)滿滿，實在是頂不住，瞌睡一來就什么都不顧了。

　　我還沒有毅力啊，寫書不過才寫了一個多月就有不想寫放棄的念頭。

　　因為這一個月我寫書一點收益都沒有，這樣的事太折磨人了，小說雖然簽約了，但一直沒有上架，我在想離上架還遠著的吧，我這書的內(nèi)容不行，看的人少，真害怕因為數(shù)據(jù)難看編輯給我安排寫到幾十萬字或者幾百萬字后再上架。

　　我的新書我也不覺得樂觀，因為玄幻題材的作文編輯審核很嚴格，我的書現(xiàn)在都碼到了7萬字還沒有收到站短，我怕是要涼。

　　十萬字還有三萬沒寫，我對我新書的內(nèi)容產(chǎn)生了不少懷疑，會不會就算我寫到了十萬字主動申請簽約編輯也不會給我過。

　　要是他不過我該怎么辦？要放棄那本書嗎？十萬字??！這個數(shù)目不是隨便說說的，我對新書付出了多少精力，多少時間，這可不行。

　　不簽約我就得放棄嗎？可是一旦放棄了前面的努力全都白費了，不放棄一直死拖著就陷入一個很尷尬的境地，在沒有任何收益的事情上繼續(xù)投入時間。

　　說老實話，我寫小說的目的是很單純的，就是為了賺錢，新書如果不簽約就不存在賺錢的可能我就會對繼續(xù)寫那本書失去動力，沒有對金錢欲望的支持我的更新量就變少，現(xiàn)在每日三更可能就會變成每日兩更或一更，時不時斷更都有可能。

　　這種事太難堅持了，寫書可真不容易啊，這本書當(dāng)初簽約的時候可把我高興壞了，但希望之后就是無盡的失望，簽約了又能如何，我的勞動成果并沒有給我?guī)砣魏谓?jīng)濟上的收益。

　　好不想繼續(xù)再寫下去了，感覺好沒意思，一點動力都沒有，可是，就想我這本小說的書名一樣，我誓要當(dāng)個小說家。

　　寫，必須寫，把自己的文筆練起來，把自己的思維精煉起來，初期第一本書能火是最好，不能就當(dāng)是練筆了。

　　其實我的初期的發(fā)展已經(jīng)可以說還想了，多少作家在qd碼字十幾萬，幾十萬連個簽約都沒有，我是qd的簽約撲街作家，是簽約作家，這是編輯對我的肯定，為了不辜負，怎么都要寫下去才是。

　　我給自己的時間是兩年，兩年如果我在qd沒寫出什么名堂我就該想其他的出路了。

　　就希望這兩年我能做為一個作家好好的寫書，認真的對待我的作品，把我的這兩本小說寫完結(jié)。

　　看市場表現(xiàn)如何，如果市場表現(xiàn)得好我就多寫一點，如果市場表現(xiàn)一般兩百萬字的目標我看可以給自己降低一下完本字數(shù)，一百萬字遮羞吧。

　　我算算啊，新書每天6000字，要寫一百萬字我需要用多長時間?

　　算了，要167天，一百六十七天就是5個多月，從現(xiàn)在時間開始算起，新書百萬字從今年五月我一直寫到今年11月才行。

　　除了那本書的任務(wù)，接著就是這本，這本簽約的作品也是最低兩百萬完結(jié)，這是合同里我自己填的完本字數(shù)，因為合同，我就要有契約精神，說兩百萬就兩百萬。

　　再考慮一種情況是新書在創(chuàng)作中有幸得主播審核通過，成功簽約，一百萬的完本字數(shù)就能稍微提升一下，多些一點，作者反饋好的話多更。

　　人生要有計劃，什么都離不開計劃，慢慢來，這兩年寫書的事一步步的進行，預(yù)計今年寫完那本新書馬上我又再開新作品，我想還是寫玄幻文吧，練筆練了一本，再寫我的故事作文就應(yīng)該會成熟很多了。

　　今天我是先碼的這本小說準備再碼新書，用下午到晚上的時間把新書三章都肝出來，劇情發(fā)展什么的太難想了，我心里有大綱，可文字表達就很想一下子全把我想寫的東西全部都展現(xiàn)出來。

　　新書我定義的是百萬字的作品啊，百萬字的小說不灌水進去是寫不出百萬字的，讓我苦惱的不是劇情，是怎么水字數(shù)讀者還不怨聲載道。

　　只有我一更進劇情到后面我可以寫的東西就越來越少，這樣怕到后期我會越寫越迷茫。

　　所以網(wǎng)文作家寫網(wǎng)文水字數(shù)也是一門學(xué)問，我的道行尚淺，該怎么水還沒有一個清楚的認知。

　　已經(jīng)是好多章沒提起二狗了，它就是這b樣，叫我沒事別搭理他，今天太無聊，不搭理不行，就想找人說說話。

　　眼前喚出系統(tǒng)頁面，黒的，沒毛病，查看系統(tǒng)權(quán)限，經(jīng)過這么多天，回溯時光終于解禁了。

　　可以回到過去去玩了，高中時代沒意思，這次回溯時光回到我的小時候把，回到還是幼年期的我。

　　靈魂穿越，走時間通道，幼年期的我沒上小學(xué)時是跟著父母的足跡走南闖北的，他們在哪里打工我就在哪里玩耍。

　　關(guān)于小時候那段記憶我真的記得不多了，但還是有些畫面我銘記了一生，父母去上班，把我和妹妹鎖在小黑屋里，叫天天不應(yīng)，叫地地不靈，那些時日我害怕極了，苦了好久，害怕了好久，但就是沒有人理會我的心情。

　　我想出去玩，但一直都得不到許可，在那陌生的城市，我父母都可能會迷失，何況當(dāng)時還是幼童的我呢。

　　他們夫妻矛盾從我小時候就見到了，我最親愛的兩個人，居然對彼此都有這般惡語相向的時候，什么狗屁愛情，真的讓人失望。

　　父母外出務(wù)工，經(jīng)常換地方，我不知道他們換城市為什么這么頻繁，但我卻自顧自的玩得高興，有些過客，那些城市里只和我有過一兩個月，或是三五個月的玩伴，現(xiàn)在長大了我還記得他們的臉，可只恐他們已經(jīng)是把我忘了吧。

　　幼年，有天我父母帶著我和妹妹到動物園玩，那是我對幼年時快樂最深刻的一段記憶，為什么我會對動物這么有好感，或許起因就是去過了那一次動物，激發(fā)了我的某種動物控的屬性，因為動物都很單純，他們不像人是個思想復(fù)雜的生物。