人的一生，你說那么短吧，其實，它又還那么長，茫然回首，竟已一路跌跌撞撞，一路滄桑，已然輾轉流浪了那么多大大小小的地方。你說人生很長吧，它又還是那么短，我還一事無成，竟已一路慌張的趟過了半世浮華。
苦逼的生活里，無數個夜晚，躺在床上了無睡意，我們總會徹聊到深夜。聊現在的生活，聊未來的生活，聊著微乎其微的理想......
聊著聊著，我們的思想漸漸的就產生了了分歧。他太過于安于現狀，總把自己的人生就此定格在那樣的生活里，對未來美好的生活，他似乎連想都不敢想。認同現實，屈服于現實，又以現實不斷的否定著自己。
他還總是打擊著我對生活的無限熱情，總嘲笑著我對生活的盲目自信?？偸切υ捴易鲂┎磺袑嶋H的事情，他總在心里鄙視我看書學習，這對他來說，這些都是屁用都沒有的事，都是瞎折騰，總說我一根筋。
說實話，他有時候說著那些看似又有道理的話，是會讓我對生活也產生一些消極的想法，我心里害怕自己會是一直過著他說的那樣的生活。也會懷疑著自己，到底自己這么拼著是不是真如他所說的不切實際的屁用都沒有？？
我不知道，我真的不知道，我的內心里，只知道，我不拼，不學，不博，我更會沒有改變自己的機會。我不努力就一輩子真是那樣了，可我努力了，總還會有那么一點的機會吧？？
我一邊無力的應對著我們本已困苦的生活，卻更無力他還把我硬推出他的生活。大冬天的夜里，我們的露天棚子里很冷。晚上七點多，我們就拉下前面的圍布，早早洗漱了，窩在唯一能取暖的被窩里。
冬天的夜很長，窩在溫暖的被窩里，漂泊在外的我們，孤苦相依。有時候，我會蜷縮在他溫暖的臂彎里，閉著眼睛早早的安睡。也會偶爾默默的感受著他偷偷的在我額上親吻的溫情，那是一種偷偷感受著的小確幸。也有時候，會陪著睡眠不太好的他聊聊生意，聊聊身邊的人和事，再聊聊我們的生活..........
他抱著怕冷的我，暖著我那冰涼的手和腳，然后在我的耳邊，總對我說：“一個女人要想改變自己的命運，嫁個好男人就是最好的捷徑，而不是像你這樣的瞎費功夫的學習英語，還一派豪言的說什么都靠自己，做這些毫不實際，全是扯淡的事......”
他總潑著我的冷水，充滿無奈的對我說：“哎，我們這輩子也就這樣了，注定了一輩子的奔波，一輩子這樣的搭著棚子到處討生活。我們就是一條苦瓜藤上的兩條苦瓜苦一世，任命吧，不要去傻傻的幻想著那些虛的不切實際的東西........”
我總不能認同他的想法，在心里卻是另一番不同于他的心思，我覺得一個人真正能依靠的只有自己，能改變的也只有自己。
他還無比認真的，一手抱著我，伸出他的另一只手比劃著，做著配合他說話的手勢，對我說：“有時候，我還真理解那些勢力現實的女人，也怨不得她們，她們那是聰明，知道追求更好的生活，享受生活。也只有你這樣不現實的女人，不拜金的的傻女人，才會跟著我這樣顛簸這樣過。還傻傻的想著什么都靠自己，我告訴你，一個女人最好的結果就是找一個好男人去嫁了，衣食無憂的過著，這才是一個女人最好的日子，也是最好的幸福........”
是啊，他說的也不無幾分道理，一個女人拼死拼活的真還不如好好的嫁了。嫁得好，做什么都只是個人純粹的興趣愛好，想做什么做什么，不想做便不做，從來不需要為難自己，也不是像我這樣的非得拼命的去謀生活。
可我已經嫁了，即使過得不好，我也不覺得嫁錯了。這是我的命，我認命，我只能認命的在這樣困苦的生活里，盡可能的再過得好一點兒。
說累了，在狹窄的不足一米五寬的硬板床上，我們一起又翻個身。然后，還是相擁著，繼續(xù)這樣的話題。有時候，他說得口干了，起床去喝水，然后拿來水杯遞給我，我也爬起來喝著。再然后，又窩在被窩里繼續(xù)我們未完的話題。
他摸著我的額頭，輕撫著我的頭發(fā)，另一個手摸著我仍然還冰冷的手，輕聲的對我說：“有時候，我看著你那么認真，那么執(zhí)著還那么拼命，跟著我這么辛苦的在外面忍受著酷暑寒冬，我真的不忍心，也心疼你再跟著我過這個看不到頭的苦日子。我想放你走，我自己沒有能力，給不了你好的生活。如果，真有那么一個好男人能讓你過上安定舒適的生活，我真的比誰都開心的成全你，我會打心里很欣慰你從此過上了好的生活?！?p> 聽他說著那些話，百感交集。我瞪著熱淚盈眶的眼睛，轉過身來，仰天躺著。直直的望著我們頭頂的破舊傘架，遮擋風雨的破舊雨布。在月光里，我無力的掃視著我周遭臟亂的環(huán)境，眼淚從我的眼角止不住的留下來。
聽著他說的話，想著我那似乎看不到頭的流浪生活，我既害怕也不甘心自己會奔不出頭，我心里酸楚透了。
他還繼續(xù)在我的耳邊滿含深情的說著：“哎，我是男人沒關系，可你才三十來歲，大好的日子，還可以有更多好的選擇。說實話，你自己問問你的內心，難道真的不渴望愛情？?不渴望更好的生活？？不羨慕你的同學朋友都比你過得好？？真的就甘心跟著我這樣子的流浪一輩子？？”
他用一個又一個擺在眼前的現實問題問著我，逼著我直面自己一直矛盾著的內心，也逼著我找我一直在找而找不到的答案.....
這些都是我們來江西之后聊得最多的話題，姐姐和妹妹他們都回去了，我們兩個孤零零的漂泊在外，相依為命，惺惺相惜。
生意太差強人意的時候，感到人生路漫漫，而前路又茫茫。我們經常會這樣的攤開了心的聊著，他總是說服不了我，無奈的一聲聲嘆息，然后只得又逗著我說：“真服了你這股子倔勁，跟著我過著流浪奔波的日子，竟還能一天到晚的一派雄心壯志，一腔熱血的說什么一切皆有可能........”
說完，他一邊笑著又一邊逗著我，可我又笑不出來了，我腦袋里回放著他的那些肺腑之言，我陷入了深深的沉思......
我的心里評判著他的那些話，雖然覺得他說的也有些道理，無法去駁斥他，可嘴里心里都不想去認同他。自我矛盾著的呆呆望著我們頭頂的破爛傘頂，我既無奈又心酸。即使以后，我就是一直過著他所展望的生活，那我也認了，我自己選擇的不后悔，是好是壞，打碎了牙也往肚子里吞了。
我知道他對這樣的生活真累了，也真乏了，他想過上自由灑脫點的日子，不想被這么多的東西束縛著，哪怕他兩袖清風，孤身一人。他對物質的要求極少，在牢里呆了那么多年，一心渴望的自由，還是身不由己的沒有達成所愿。
我知道，他的內心深處依然還在追尋著，渴望著的他最想要的自由，而我和他的婚姻卻恰恰無比的束縛了他。
也許，他是為我好，但是，也更多的為了他自己好。不管他是一種什么樣的心里，我卻是打內心里無法去認同的。
我不像他對生活那么悲觀消極，我覺得既然一個人不喜歡自己所處的生活，總得付出行動和努力去擺脫它，或者改變它，而不是被生活圈住著，控制著，我們完全可以通過自己的努力去控制自己的生活。
即使以后我是孤單的一個人，我也不會依附著誰，不會把自己的命運系在別人的身上。我可以養(yǎng)活自己，苦點累點又有啥關系？？靠山山會倒，靠人人也會跑，這些年，我明白了，只有自己穩(wěn)穩(wěn)的腳踏實地，才不會輕易摔倒，自己也才有走下去的底氣。
而我為什么又要向他一樣的，那么容易的向命運低頭呢？？人只要不死，就沒有絕對的不可能。人只要不死，就不能沒有追求，每天，每月，每年，進步一點再一點點，只要是在向前走著，向對的方向走著，也有可能走到你曾經連想都不敢想的地方。
即使最終，我們依然無法達成所愿，可至少我們努力過，為之追求過，也可以心安理得的接受那個結果，留下沒有遺憾的一生。
我們的思想，我們的靈魂就這樣的慢慢的漸行漸遠著，他無法說服我，我也無法鼓舞他，我們誰也改變不了誰，也不想為誰去改變自己。伴隨著深夜里，彼此無奈的一陣陣的嘆息，我們知道，我們的精神層次已經完全走不到一起。
我是如此倔強的一個人，對自己深信不疑的事，都有堅定不移的想法和決心，任誰也無法輕易動搖我的信念。一如，我當初認定了他，再多人鄙夷，再多人嘲笑，再多人反對，我只會堅信自己的選擇就是最好的。也一如現在，我還不想放棄我們的未來，更不想就這么放棄了他，我只想和他同甘共苦的一切去創(chuàng)造更好的生活，把困苦的生活盡可能的往好了的過。
讓我傷心難過的不是我們日復一日的困苦日子，而是他卻總是把我推出他的生活。我心里酸楚，我覺得是自己一個人唱著這出獨角戲。想著想著，我從床上坐起來就痛哭流涕，哭著哭著，鼻涕眼淚就擦不完了。
峰哥見我哭了，不再說了，轉而逗笑著我，又起身幫我去拿濕毛巾，我嘟著嘴巴哭著說：“拿紙巾來就好了，快點，有好多的鼻涕呢”
峰哥一臉笑的望著我，然后又說：“就拿濕毛巾擦，沒有那么干，擦的舒服，你這一哭還不定哭多久呢?！?p> 我還是倔強的邊哭邊犟著說：“不要拿毛巾，哭出好多的鼻涕，臟的狠，就給我拿紙巾來......”
峰哥故意不和我啰嗦的帶點命令的口吻，不耐煩的自顧自的把他洗臉的濕毛巾甩給了我。就那樣，我顧不得那么多了，讓我痛快哭一場再說，一把鼻涕一把淚的全灑在了他的毛巾上，等我哭痛快了，心情又好了。峰哥便又逗著我說：“你的眼淚是尿變的，說來就來?！?p> 我也轉哭為笑的瞪著他說：“誰叫你沒事就說些不好的事，好像我礙了你的事，非得把我趕走了高興........”
其實，他另一邊的真情意，出發(fā)點我是在心里知道的。他總說：“與其兩個人都在苦日子里熬著，還不如放手各自飛，你一個人飛，至少會比現在過得好。你看我一說這個你還哭，我真沒有趕你走的意思，只是心疼你跟著我這么苦，我內疚，我難受?？晌覜]有能力，也無能為力。你只要離開我，你就是好日子，還哭，傻得哭，我要是你啊，高興還來不及，高興我不拖累你，放手讓你飛......”
我才不聽他那套臭屁理論，我故意大聲的逆著他：“干你屁事，我自己愿意的，你管得著？？生活誰人又那么容易，你看看我們身旁這些人，誰容易？？賣菜的，賣魚的，賣早點的，趕早市的.......他們比我們還要辛苦，那都像你說的都不過了，都勞燕分飛的離了？？”
峰哥也不甘示弱的又回我：“那只是你就生活在了這樣的一個層次，一個同樣的底層圈子里，你所看到的都只是和我們一樣的貧苦勞動者，你沒有走出去，也還沒有走到另一個生活階層，那會是你現在想象不到的......”
很多的這時候，我嘴巴癟著，白眼等著他，擺出一副鄙夷的樣子說他思想不上進，價值觀也不對，我總不認同他的說法。最后，峰哥總是說不過我了，雙手拱著，又帶一副幽默逗笑的樣子對我說：“哎，服了你，這世上我還就真服了你，你是千年一遇的奇葩，我斗不過你。你說我躲去牢里都沒躲過你，我都躲牢里去了幾年，還都沒有躲過了你，還被你挖出來了。我躲得還不夠深？？我躲得還不夠遠？？怎還被你找著粘上了？？”
他這話一說，我們兩個又在床上笑得前仰后翻，眼淚又笑出來。我又捂著肚子，干脆坐起來笑了。笑得實在累了，也不說話了，又雙雙沉沉睡去.......
哎，有時候，我想想，都驚嘆命運的安排，這樣的我們怎么會就走到了一起？？看似毫無交集的兩條平行線，竟也產生了交集點?；橐稣媸巧咸熳⒍ǖ木壏郑裁磿r候遇見什么人，誰陪著你走多久，走到哪里由不得你，誰是誰的賴也賴不掉，一切皆是命中注定。
風風雨雨的我們，跌跌撞撞的在江西做到了這年的尾聲。上半年，姐姐妹妹他們回去了之后，我們另外做了兩個市場，生意很慘淡。本來上半年，我們都不打算回去的，哪怕一個月我們能賺個三四千，也比回去沒有分文收入的好。無奈生意太差，天氣又太熱，我們索性懶得想那么多了，回家休息了個把月。陪陪兒子，陪陪家人，整個上半年，我們就賺了兩萬塊錢，兩個人在外面風餐露宿的還不如人家進工廠的收入。
姐姐妹妹他們也都各自在廣東安頓好了，生活都步入正軌。妹夫開著的士一個月能賺一萬多，不過得熬夜，妹妹打點零工補貼家用。姐姐他們兩口子，姐夫管著著廠里的大小事，類似管家一樣的，姐姐給廠里做飯，管吃管住，一年下來十二三萬的收入，總算是都過上了安定的生活。
回家的一個多月，我除了在家里陪著家人，很少出去玩樂，也不出去消遣。賺的兩萬多塊全部還了債，其它的開支就靠我網上開的茶館供著。我的群不大，牌也打得小，雖說賺不了什么大錢，但是管著我們一個月的吃喝用度還是沒有問題的。
等兒子九月份開了學，我們又出發(fā)去江西。這次出去，我們兩個都是灰頭土臉的，心中一點底氣都沒有，我們像無頭的蒼蠅，看不到帶有光線的出路，只得胡亂的飛著。因為上半年生意太差，對下半年的生意自然又是憂心忡忡。
我們背著兩大袋的行李，東奔西走。峰哥的壓力更大，一路上，都在心里想著去找些什么市場能賺錢。我們下半年找到的第一個市場，馬路下面的市場口。頭幾天生意冷火清秋，我們眼巴巴的守著煎熬的一天又一天。
我們無比的泄氣，對下半年的生意更沒有了信心。峰哥看著那個情形也很氣憤著的說：“如果這個地方還做不出生意來，我們也不干了，都回家......”
當初，我們出來先找了一個賓館住著，峰哥坐了一天的公交車找市場。找到這個市場，他是很有信心的，也安撫著我說：“我今天看的這個市場就在馬路下面的市場口，位置一點也不偏，還有趕集的，人是很多的，放心好了，一定會有生意的......”。
我們也是抱著信心去的，還好，幾天之后，生意突然沒有預兆的火爆起來。我們一下子也來了士氣，來了自信，底氣也頓時足了。
這年下半年，出乎我們的意料，整整五個月，一共只做了三個市場，賺了五萬多塊。別提我們心里多高興了，終于又舒了一口氣。這一年算下來，我們也還是賺了七萬多，再加上我到網上辦娛樂群賺的三萬多，一共也達到了收入十萬。
我們自我感覺很不錯，也是相當的滿意這個結果，比去年還進步了不少。
回家的時候，我們都是興沖沖的，像打了勝仗似的凱旋而歸。心中自是得意，我們債也還得只剩了十來萬。我們想著再好好的干上一年多也就清賬了，到時候，我們就真是無債一身輕，也算是存住了一個房子錢。這幾年的辛苦總算沒有白費，總算看到了一點點的成績，我們似乎對未來又充滿了無限的希望，無限的向往........
這一年回去，已是我們婚姻的第六個年頭。不過，我們并沒有挺過“七年之癢”，我們于次年的正月二十八出去做生意，卻于出去之前的正月二十五在民政局辦理了離婚手續(xù)。
雖然我們離婚了，迫于生活，我們還在江西繼續(xù)做著生意。以一種無名無實的夫妻關系做著“以舊換新”。因為我們還欠著十多萬的債，我們商量著等把債還完了，我們就去過各自所向往的會好過一點的生活，向往的也許我們離婚了反而會過更好的生活。
這段時間也算是我們對彼此在心里給的一個緩沖期，我們離婚是奔著離婚不離家去的，雖然我們不是一對夫妻了，可我們還是在一起努力奔著那個風雨飄搖的家。只是，很多事情不會如我們所想象的行進得那么完美，不光我們上半年的生意，一如既往的差，我們的感情也沒有絲毫的進展，吵著越來越吵不完的架，看著越看越不順眼的對方.....
即使在兒子暑假的時候，我還回家把兒子接去了我們租的門面上，可做著從未有過的更差的生意，連租房期限還沒有到，我們百般無奈的心灰意冷的回了家。
在回家之前，我們就已經商量好了我們的出路。我出去打工，他和他的小姑下半年來繼續(xù)做這個生意。我們當時想著，與其毫無希望的耗著兩個人，還不如我去打工，總有一方的收入。我也不用做那個看不到盡頭的苦逼生意，過那個看不到頭的流浪生活。怕是真怕了，累也是真累了，離了也就那樣離了，不曾想，我們也真的就那樣永遠的分開了.........
曾經的山盟海誓被現實逼成了一個個虛無的泡沫，經不起生活的一一戳破。說好的一輩子，終也敵不過生活的摧殘而半路分道揚鑣了。
這些年，我明白了，也看清了一些事。我知道了有些堅持，有些執(zhí)著是不值得的，也是沒有絲毫意義的。不是你不好，而是你的好并不是我想要。守著一個一心想要離開我的人，這樣的婚姻，這樣的人，我再也守不到它的半點意義。
你也再不配擁有我這個一心一意為你，守著你的人和我這顆純凈透明的玻璃心。它在這風雨飄搖的一路上，早已顛簸成了一攤碎渣。我只有靠著時間一點點的去修復，慢慢的淡化這段不堪回首的過去。不敢去回憶那段連回憶里都是傷的過去，別了吧，別了這段一直困擾我多年的婚姻，別了這一種我一直弄不明白的情。
這些年，我的淚水似乎有點多，可經過了這么多，我又還哭什么，累什么，怨什么，而我又還該怕些什么？？
面朝大海，春暖花開，波光粼粼，微風輕拂，往事隨風，漸行已漸遠。
世事沒有絕對的對與錯，只有太多的經受不了生活的摧殘，禁不住時間的考驗和抵不住花花世界的誘惑，走著走著，就散了，再走著走著，就漸漸的物是人非了。
人生路上，誰不是在慢慢的走著，漸漸地變了？？人生這條路坑坑洼洼，起起伏伏，誰又不是一路負傷，一路含淚跌跌撞撞的繼續(xù)往前趟？？
過去，好的，壞的，都是夢一場，戲的一出，劇情已落幕，自會展開新的一出！未來，太多的未知，不敢奢望，花落花開，天自安排，冥冥之中必有定數，不必強求。唯有努力在當下，活在當下，從容的準備著，迎接那更多未知的未來。
我會記得曾經那個把橘子剝好了送到我嘴里的你，記得那個在炎熱的夏天為我把冰飲料蓋子都打開了的你，也記得那個愿意總把最好的都給我的你，不開心的時候總逗我開心給我唱歌的你，更記得那個知道我要去哪里，怕我迷路會提前給我踩點踩線的你………
曾經我就是這樣一邊念著你的好，一邊忍受著你的很多不好，帶著那股冥頑不靈的執(zhí)念，守著那早被蟲蟻侵蝕的空框架，守了一年又一年，直到它徹底坍塌，再不復從前。
有些事看透了，想白了，心也就坦了。我們沒有誰對誰錯，只有太多太多的不適合，磁鐵和不銹鋼注定不是一個磁場，任憑你再使勁又怎樣？？有些事只有經歷過的我們自己知道，別人不會明了，我們無能為力也已各自盡力。
你總說不想我跟著你受苦，想我去過好點的我應該過上的生活。你覺得太累太負罪，你說我不應該跟著你一輩子都這么受苦受累，你的良苦用心，我豈能枉費？？你是為我好，這點我知道，包括我的家人都知道，其實都知道我們分開了各自會更好。
風決定要走，奈何云怎么挽留，云若要留，風卻得走，做不成夫妻卻可做成最好的兄妹或朋友，從此免去了這糾纏不休。你很好，我也很好，那就心存著各自的好，把那不太好的過去通通的埋葬掉，安然釋懷，各自精彩??！不怨，不恨，不爭，心懷感恩，一切美好才會如影隨形?。?！
且把這段不如意的婚姻當做我人生里必經的也是理所當然的人生歷練，我更要挺直了腰桿，抬頭挺胸的面對那更多未知的未來，我該相信一切都會是最好的安排。
我也該還會是那一株長在淤泥里的荷花，再次盛開得嬌艷美麗。不忘初心，不失自我，活出自己的另一個高貴姿態(tài)。
這六年的婚姻，六年的情，我似明非明。也許，我們這些年來的吵鬧不休，正是源于我們的本不相愛。我曾經無數次的渴望過有愛的婚姻，也渴望看到我們夫妻間相愛的樣子。作為他的老婆，我卻受到他作為老公的無數次冷落，慢慢的我也和他一樣，把他當成我的哥哥一樣的來守護著。
我知道這不是一對相愛的夫妻該有的樣子，我也曽渴望過我們相愛的樣子。慢慢的，慢慢的，我放下了我作為一個老婆對老公該有的那種奢望，只當我們將就著搭個伙。既然做不了相愛的夫妻，那我們就做成最相親相愛的兄妹也未嘗不可。
其實，這些年來，我也看到了他的許多改變，除了沒能好好的做我的老公。他一直很努力，很認真的生活，貪圖安逸只能說是他對生活的另一種灑脫的態(tài)度。他這輩子在牢里受的苦也不少，也該過上好點的他向往的日子。說實話，我真的很心疼他，可我也無奈我終究是無法帶給他真正幸福的那個人。
婚姻經不起平淡，更經不起柴米油鹽的生活帶給我們的百般摧殘。我們于瑣碎的生活里，漸漸的淹沒了自我。我們的無愛婚姻，困苦的情境，帶給我們的只是無休止的爭吵，大事，小事吵鬧不休，總不消停。
剛開始，我和他吵架能很快平復，我只是生些悶氣，不理他，自顧自的做自己的事情，或者睡在床上自己去消化。他也總會在火氣過了之后，輕言細語，很有耐心的哄著我消氣。
我記得有一次，我們吵架了，我晚飯也不吃，也不給他做，我生著悶氣早早的就躺床上。過了不過半小時，等他氣消了，自己在棚子的另一邊，燉好了魚湯，還給我端來了一碗到床邊，故意哄著我逗著我說：“哇，看咯，妹兒，今天的魚湯可鮮了，燉得奶白的像牛奶一樣的，快起來喝喝看，好喝得不得了......”
剛開始，我不理，我悶在被窩里面，他哄了一遍又一遍，我氣就消了，端起那碗魚湯在他眼前就喝了精光，他看著我吃了，他在旁邊和我一樣也笑了。
可到了后來，我們吵架吵麻木了，連哄都是多余的，費事一樣。我一連生悶氣幾天都消不下來，他不理我，我也不理他，冷戰(zhàn)，是我們的常態(tài)，更是曾鬧到了大打出手的狀態(tài)。
慢慢的，我們的眼里都容不下對方，都只能看到各自越看越難看的缺點。他受不了我的臭脾氣，任性和不講道理，還總抱怨著跟我生活太累了，太大壓力，像地獄.......
我也一樣，越看他越不順眼，無法端正態(tài)度去仰視他，越來越俯視他，討厭他的臭脾氣，討厭他的不拼搏，討厭他的貪圖安逸，討厭他的臭義氣，也討厭他的沒腦子，討厭他的急躁，更討厭他的在我眼里近乎變態(tài)的吹毛求疵........
有時候，我們做生意，我說了什么他覺得不合適的沒有配合好他的話和行動，他總會啰嗦半天。有時候，或者某件事沒有做好，沒有按他的做，他也會逮著了說一通。我本是一個大大咧咧的人，真受不了他盯著不放的那些我認為是芝麻豆子的事，他總是過于認真的楸著說，劈頭蓋臉的粗聲粗氣的一直說到我十分反感，起抵觸的情緒，再演變成我們的大吵大鬧再繼續(xù)冷戰(zhàn).....
我雖然了解他這個人，知道他的臭脾氣來得快，也去得快。等他火氣一消，發(fā)泄完了，他就啥事也沒了，還偶爾會為自己的臭脾氣反省一下，逗著我消氣。如果，當時，我能忍過那一陣，我們也不會有這么多爭吵了。可偏偏，我也是犟性子，一點也不能忍，我像一掛紙炮竹，被他點炸了，我的事還更大了。我炸完了，還硝煙彌漫，久不消停，這口悶氣久不得消，碎碎念，擺著臭臉，我知道我的臭脾氣也是難以忍受。
很多好的夫妻，最和諧的相處模式，便是一個鬧著，一個笑著，一個吵著，一個便忍著.....鬧著笑著，吵著忍著慢慢的就白頭到老了。我們都知道這個理，可倔強的就是誰也不依這個理，嘴里爭贏了，有什么用呢？？吵著吵著不就永遠的吵散了。
我是一個不能忍的人，不惹我，我風平浪靜的恰如一波秋水。一把我惹了，我就真變成了母老虎，這是我無法控制的壞情緒。如果，我們兩個有一個能忍，我們也能相安無事的好好過。我們就是這樣，即使知道你我的好，可也總無法忍受著對方的那一陣子的壞脾氣。
我們的這些年生活真是一言難盡，似乎被一團烏云籠罩著，總看不到明朗的晴天?；楹竽橇?，我們幾乎過著有名無實的婚姻?；橐鲇谖覀冃瓮撛O，我們無法論出到底誰對誰錯，盡管我們都有著更多的難能可貴的優(yōu)點，可總也存在著那些我們都無法忍受的各自又無法克服的缺點。這種生活，這個婚姻，確實已經到了一種無可救藥，非散了不可的地步。
這六年里，我沒有自我，沒有了青春，沒有朋友，沒有愛情......我只是一個邋遢的黃臉婆游走在虛無縹緲的婚姻里。有一句話不是說過，如果一個人沒有在婚姻里變成一個更好的人，那么，那段婚姻對他而言就是不好的一個婚姻。好的婚姻，只會成就兩個更好的人，而不好的婚姻，只會慢慢的毀掉兩個人........
我們的婚姻應該就是不好的那一種了，我們本是兩個很好的人，卻在這個不好的婚姻里也變不好了。他從前對生活的信心，對自己的自信，早就隨著這些年的婚姻生活消失殆盡，他變了，變得越來越對自己沒有信心，對生活也越來越沒有向往.........
我也一樣，我也變了，從前，在我的眼里，天是藍藍的，水是清清的，世界上的人和是都是美好和諧的，不經世事，不染太多風霜，更不知太多風雨的小女人，變成了一個越來越悍的悍婦。我本不想堅強，可我卻越來越堅強，也越來越對任何人任何事不再抱有很多美好的期望。我逼著自己一切都只能去靠自己，不管我的未來在何方，總好過我這樣繼續(xù)在這個迷霧中彷徨。
不是我跟著他過不了苦日子，而是實在找不到過下去的理由。他不惜用我的寶貝兒子發(fā)誓，來表明要和我離婚的決心，我又何苦再繼續(xù)堅守下去，繼續(xù)守著這個毫無意義的婚姻，毫無意義的情。
那就讓一切都隨風去，就當夢一場，沒有愛的婚姻，注定了是這個結局。這幾年，我們吵架，開口閉口就是離婚，不吵架的時候也是這兩個字，既然是個錯誤，那就及時止損，不要再一錯再錯。我是真累了，真乏了，為了兒子，為了這個家，我們已經一身疲憊一身傷的跌跌撞撞著且行且走了六年多。
沒有愛的婚姻，即使有一個完整的家，也許對孩子的傷害會更大，不如，我們換種方式或者換種身份去關愛我們的孩子，好過于我們這樣互相傷害，把另一種真正的愛傳遞給孩子。
你努力了，我也努力了，可有些事，不是只有努力就可以解決的。離了便離了，也罷，也省去了那些揪心的爭吵，理不清的困擾，也不用再做那些無謂的掙扎。婚姻不單單是拼死拼活的掙扎著就能到頭的，我們的思想，和精神層次已完全不在一塊了，不在一個世界的兩個人怎么去過好這一生？？
這些年，雖然我們歷盡了各種艱辛和困頓，可我還是無怨也無悔的。在我人生里最難過，最灰暗的那兩年，是同樣處于灰暗中的你和我一起心心相惜的度過。我等你的那兩年，是我和你最幸福的兩年。也許正是因為那時，我們對生活都懷著不切實際的很多美好的憧憬和期待吧。
兒子，很懂事，也很乖巧，這是老天爺賞給我們最好的禮物，我們還是該自足，也該感恩。你們都是我心里最珍惜也最愛的人，雖然，我們吵吵鬧鬧著，你在我的心里還會是美好的存在。
離婚之前峰哥就無數次的對我說：“兒子我來養(yǎng)，房子給你，兒子的各種開銷都不用你負擔。把房子給你就是想你沒有壓力的好好過點好日子，跟著我苦了這些年，我已經無能為力了，你自己好好過。這是我能為你做的最大彌補，你過好了，我也安心了......”
我知道他的心思，他和我在一起，他有很大的壓力，我?guī)Ыo了他負擔，他有負罪感。我們倆是和平去離婚的，沒有爭吵，沒有埋怨，我們是想著換個身份會不會都好過一些，想各自過得比以前好一點。
他對我交代那些話的時候，我也在心里想著，房子是我們的共同財產，我不會動用他，留著給我們的兒子吧。他聽到了我的想法，也了解我的性情，總對我說：“你呀，不要還是那么死腦筋，我把房子給你是希望你過的無憂，你可以賣掉都行，把錢存銀行，吃點利息或者借給可靠的人收利息，那樣你都會過得毫無壓力，那是我給你的一份安全感.......”
其實，我嘴巴上答應著他，但是我的心里當時是另外一番想法。我想著，以我自己的能力，雖然賺不到很多錢，但是不依靠房子我也會過得很好。我還是想著房子就放在那里，以后留給兒子，或者留著作為我們兩個老了的依靠。在我的心里，還是離婚不離家的，我想著離婚是想他過一下他自己向往的日子，他那樣和我過著，同樣的，我和他一樣，也有負罪感，我也希望他幸?？鞓?。
離婚了，我也可以去大膽的追尋我一直在心底渴望的而他卻嘲笑著的生活。沒有束縛，想做什么自己就大膽的去做，去追逐自己曾經深藏的夢想。那些我想去做的事已經在我的心里生根發(fā)芽，我迫切的要去付諸行動而實現它。我們的生活已經托不起我的夢想，我不能繼續(xù)困在那里，我得走出去，帶著我的夢想起航，我要獨自去闖一闖。
不畏未來的路有多長多險阻，我獨自背上行囊，不靠爹，不靠媽，我獨闖天涯。請給我一點時間，我要狠狠的逼自己一把，我要讓我最愛的你們可以靠在我的樹蔭下，努力了拼搏了，機會總會有的。但是我不走出去，永遠都只有那樣的日子過，永遠埋葬了我的夢想，留著深深的遺憾在心底，永遠的活在這堆破爛里。
我的信念堅定不移，勢必要拼出我的全力。如果上天也能回應我的執(zhí)著和努力，那么也請賞賜我一絲絲的幸運，我會感動不已。惟愿我的家人們好好的保重身體，期待著那一天，我想也總會有那么一天，我會帶著你們都過上體面的日子。也會親手為我爸和我死去那些親人們，修上一個龔氏祠堂，把你們一起都好好的供奉著，種上一片片的萬年青，再在前面種上兩顆青松，我將用我的余生去努力實現我心底為你們許下的諾言。