也許是因為我的經歷有關，在我與其他所有人的愛里，我的愛不管是面對誰都是如此卑微。
因為在開始我就把自己放在了一個極度卑微的地位。導致它時時刻刻在影響著我的決策。
我認為的在與人交流時體現的卑微來自不自信，來自自卑。
其實我的自卑在我與父親的關系里表現的最多也最全面，對他我卑微到了極點，如若他說兒啊，你不要出去了。那我真的會不去，因為我愛的太卑微了。
前幾天我和一個女孩求愛，或者是表露心聲。我說了出來，可惜也就是說了出來了。在這短短的時間里我感受了我的卑微。與她的交流我是那樣的卑微，就像她是我只能渴望的遙遠的神。
我的愛為什么如此卑微，是對方的原因嗎，也許是，但更多是我自己。
在開始我就把自己放在了一個極度自卑的環(huán)境，在哪里我一無是處。在無形里我對自己說了，我很自卑，沒有自信，感覺自己就是一個傻瓜。
我的為什么會喜歡一個女孩，或者我會喜歡什么樣的女孩，我想解剖一下自己。
我喜歡的女孩：
1，她擁有和我相似的經歷，或者過往。
2，她和我一樣在對他人的愛表現出無盡的卑微。
3，她和我一樣有著成熟的思想。
4，不要太丑或者有太大的缺陷。（可是不是絕對）
你可以看出我是多么的自卑從這幾個要求里。
但可能這就是我目前對女孩好感的來源，你看如果這樣我可以去再分析一下，我喜歡過的女孩她們是否擁有這樣的條件，事實很全面，她們都是符合這樣的條件。在一本書里我曾看到說，愛情是在撫平你在幼年童年時的傷痕。我想是的。
我的愛好卑微，面對父親，面對親人，面對朋友，以及我未來的愛人，家人，我的愛好卑微。
我給予了自己一個假設的機會，如果我繼續(xù)這樣下去，去和我的想法里一樣的人結合會是什么樣子?；蛟S開始我們都能體會到對方卑微的內心體諒對方愛惜對方，但慢慢的呢。
所以我的愛很卑微，真的很卑微，這是病需要治。
我所有的卑微來自于我的經歷，我的經歷告訴我，我很卑微。
我怎能知道，這個卑微居然可以讓我失去自我，很難相信我居然可以為了父親的一句話放棄自己。也很難想象我居然可以去承諾什么“愛情”然后不顧一切的為了她，甘愿放棄自己的一切。我有多么的卑微啊。
很顯然如果我選擇的愛人和我一樣，我與他的愛情一定會減少許多苦難，但在未來也會失去愛情，成為兩個離得最近的陌生人。
我是一個浪漫主義者，對于浪漫我有著接近瘋狂的喜愛，但我的卑微使得我變得如同飛蛾撲火。不知如何愛自己。
我的父親教過我如何愛他人，如何敬愛他人，也為我很好的為我展示了如何這樣做。
他也對我說過要愛自己，可惜只是說過，沒有教過更沒有展示過到底我該如何愛自己。
我不會為自己買衣服，不會為自己花錢，不會為自己找輕松，不會為自己找快樂，更不會為自己帶來健康的內心與身體。但為他人我可以想到一切。
我沒有在抱怨只是在很冷靜的分析自己。
我認為如果你給予我一顆糖果，我就可以為你送去在我內心里的一片天地，在哪里無論你做了什么對不起我的事，我一樣可以原諒。
我的愛好卑微。
所以為什么我不能愛自己，為什么我不能自私，為什么一定要找一個和我有相似經歷的人來度過余生，我要折磨自己嗎。
我這段時間說自己瘋了，我真的瘋了，可是我認識到了自己的卑微，這個卑微會毀掉我的一生。
如果你認識我，那么你可以體會到我的卑微。那是多么的卑微啊，面對愛我卑微到放棄自己的內心，為了愛我可以卑微到放棄一切。不能這樣，這會毀掉我自己。不能這樣，這會自己殺死自己。
愛沒有卑微與否，愛怎能分出貴賤，不要為自己戴上一些所謂評定。愛可以衡量嗎？