遇上她的時候，不合時宜。
那天晚上，我遭到狙擊手的槍殺，子彈打在了手臂上，同時也有警察在追捕，我們和交易方四處逃亡。
我逃跑到巷子里面暫時躲藏，手臂上的傷口在流血，身上只帶著一把槍，沒有任何東西。
巷子很黑，我夜視能力強，能看到大概方位。
我靠坐在墻面上，或許沒有等來白行他們，我可能流血過多暈厥。
就在沒有辦法的時候，一個女孩，她穿著白色體恤下身是修身黑褲子，別問我為什么看見了。
她走進來的步子很慢很慢，像個烏龜一樣爬行，明知道她是一個手無縛雞之力的女孩，我還是下意識十分警惕喊了一聲，“誰?！?p> 可她很快回應了，甚至步子變得越來越快朝我走來。
她終于看見我了。
尖俏的小臉急的，不是我什么人，也是第一次見，總覺得她的關心很暖。
說什么幫我叫救護車，我說不用，然后傻乎乎地以為喂我吃一顆止痛藥，以為可以消除我身上的疼痛。
可我莫名其妙地還是吃下了。
不為別的，我身上很冷，貪圖她手里的絲絲溫暖。
最后她幫我打了電話，把白行叫來了。
第一次見面，明明巷子烏黑暗沉沒有半點光亮，而在她慢慢進來的時候，整個視野都是光，很溫暖很愜意，驅除了我身上的冰冷。
我向來不讓任何女人靠近我，沒有意義的事情，我白楚嚴不做，可她不一樣，太不一樣了。
不一樣得我想去靠近她。
是的，我也這么做了，調查了她的所有信息，我找到了她的工作地方。
我去到的時候，正有人議論她，我聽了莫名覺得十分生氣，加快了步伐，一到便發(fā)現(xiàn)她在挨打，我眼疾手快，身體不受控制地擋在了她前面。
若她受傷了，我恨不得把打她的那人撕碎。
我看到的光，要是因為受傷了，就熄滅了，怎么辦？
當時好想抱住她，緊緊的，時間長點，而她卻讓我放開，算了，那時她還不是我夫人。
我想替她討回公道，她卻拒絕了。這怎么能夠原諒，實在沒有天理？
由此我也知道了，她另一個優(yōu)點，她很善良，很容易寬恕別人。
借此緣由，我讓她給我涂藥，雪園醫(yī)生傭人這么多，哪個不能擦，可我非要她，內心還有點小雀躍小激動。
她不僅很善良，還很貼心很溫柔，她臨走前，還對我說，要我保護好自己。
自己都沒保護好自己，還要求別人保護好自己。
傻女孩。
以為再也沒有什么理由去找她了，卻發(fā)現(xiàn)一場小小的輿論，把我吸引去了，輪到我像個沒腦子的，想什么要給她解釋。
解釋沒有，卻一路跟她回家了。
她媽和哥十分過分，竟然要用她要抵債，這是無價之寶，多少錢都抵不來的。
我當時就親自動手了，踹開了那兩個捉住她的男人，順勢又把她抱了一回，身體軟軟的，暖暖的，抱在懷里食髓知味，
我問她愿不愿意跟我走，當時又焦灼又緊張，生怕她不答應，還好她答應了，順帶她的戶口本我一起拿走了。
她留在雪園的第一晚，我在臥室想了很久，這樣下去不行，我要的東西我要掌控在手里，而她是我想要的。
而且，我發(fā)現(xiàn)她越來越影響我了。
因此，我跟她提了，跟我結婚。
不知道是什么觸動了她，輕而易舉地就答應了，說實話，若她不愿意，我不想強迫她，因為我想她自愿留在我身邊。
結婚證一到手，我藏起來了，像個傻子似的，以為她會偷去。
婚姻生活除了多了她，沒有什么變化，因為她好像對我沒有什么感覺，當然我不能夠對她袒露心扉的。
一來我說不出口，二來我不是那種人。
我細細觀察，其實她很好看，長得清秀動人，沒有被保養(yǎng)過的皮膚白嫩嫩的，尖俏的小臉，秀挺的鼻子，天生粉嫩的唇瓣。
不似赤壁緣那些身材火辣性感，化著驚艷妝容的女人，她很清純很溫柔，一舉一動都存在驚喜，說話的聲音也軟軟的。
她跟我提了她要出去工作，開玩笑，我白楚嚴的財產多得沒有地方花，還需要我的女人出去工作？
我反對了，但她不顧我的反對私自出了雪園。
回來發(fā)現(xiàn)她不在，我才明白，她不是我手中的掌控品，不似白氏集團，不似幻影閣，我應該對她好一點。
萬一哪天她不愿意了，要離開我怎么辦？
因此，我承諾，我要以另外一面來對待她，喜歡她，疼愛她，甚至愛上她。
事實上到最后，我愛她，愛到我離不開她。
我做出了讓步，讓她出去工作了兩個月，她想要接觸藝人助理，我便給她安排好。
這是我第一次做出讓步，還是為了一個女人，不過她是我的女人。
既然承諾了對她好，這是我應該做的。
她工作了多長時間，我就擔心了多長時間。
果然如我所想，被葉嘉辰那小子強勢拉她去吃飯，林可意那臭女人扇她一巴掌.....我的人，他們都敢碰！
是的，我是個睚呲必報的人，所以他們的下場可想而知，奈何她卻是想著放過他們。
沒辦法，我好像很聽她的話。
但那次之后，我有暴戾癥的事情，她知道了。
我以為她會害怕，躲得遠遠的，因為每個人都是這樣，我想她也是。
然而，她并沒有，她竟然安撫起我，說這病不是我的錯。
怎么會有體貼善解人意的女人！
我真正為她做的事情不多，我不知道要從何做起，會令她滿意開心。
但是我樂意替她購置衣服，白色的裙子居多。
為什么？
我當時是這樣想的，她的世界很純白很干凈，就如每一件白色的裙子穿在她身上，至少表面上看，她不會被我的另外一面所沾染。
我極其后悔的一件事，就是為了宣示自己的主權，帶她去了一次酒會。
要是她不去......
就不會遇上張妍，害得言木摔倒，到最后被她綁架，
就不會讓白正豪注意她，跟她談了一些傷她心的話。
就不會讓奧爾克·珍娜和奧爾克·山本利用她來對付我，
就不會讓她每一次都陷入危險當中.....
一切都是我太自私，是我錯了。
我以為她會在我的羽翼下被保護得完美無瑕，可為什么每一次受到傷害的都是她。
我想用生命來保護她，可是上天覺得我白楚嚴的命太過廉價，把珍貴的她傷害得體無完膚。
甚至有時候，我沒有設身處地地為她著想，在乎她的感受。
借著幾個男人給她發(fā)來的新年祝福，我忍不住對她生氣。
可我哪是真的對她生氣，我只不過想她在意我，不要理會除他以外的任何男人。
我并不覺得在這件事上，我是錯的，男人的掌控欲和占有欲強是一件很正常的事情。
到最后，我還是發(fā)現(xiàn)我錯了，因為我把她弄哭了。
那哭聲，那淚水，像把利刃刺在我心臟，很痛很痛。
我承諾過不會再讓她哭的，可后來這個承諾被踩得稀巴爛。
她不止一次哭。
她因為流產哭過、病過。
從她知道了幻影閣，知道我的另一身份開始，她擔心得會哭。
反正從那開始，她的眼淚成了我最深刻的記憶。
什么時候開始有離婚的想法？
第一次萌發(fā)這個想法，應該在東窗事發(fā)之后，她親眼看見我解決了一個臥底，而后選擇為我庇護。
她不應該握槍，不應該說謊，不應該做這些.....
可我阻止不了，更沒有保護好她。
俞野說得對：我十年了，十年都在那種陰暗骯臟得世界，我洗不掉了，我白楚嚴剩下的只有不去禍害別人，我還想保護她，還她一片光潔？
這句話，我記憶猶深，無法抹去。
那怎么辦，我舍不得她，我把內心的痛苦和壓抑埋在最深處。
沒有下一次了，真的不會有下一次，我這樣告訴自己。
因此，離婚的念頭，我抹開了。
新的一年，我們要過好跨年夜，許了愿望。
我不知道我為什么要寫，下一輩子遇見我。
這個愿望把我自己都嚇到了，像是一種直覺，果然，當天晚上幻影閣就出事了。
我拋下了痛哭的她，選擇去處理事情。
接二連三的事情令我十分暴躁，所以我想要盡快解決，抓住了韓昊，解決了山本，我以為一切都會歸于平靜。
但其實不是，我因為心慈手軟選擇留韓昊性命，我因為奧爾克·山本和奧爾克·珍娜臨死前留下的話，不得不重新審度形勢。
他們都不是好對付的人，我唯一想到的是，山本會將我們全數(shù)暴露。
就是這樣的猜想，我曾經豆芽小的離婚念頭被無限放大，如若我真的出事，那么我要確保她相安無事。
唯一最有效的辦法，就是和她不存在任何關系。
我騙她，一份保險書，一份房地產轉讓書。
那套房子，是我白楚嚴沒有用過任何人的錢，也沒有沾染過任何污穢，靠著自己的才能，存下來的獎學金買的房子。
那是我最干凈的財產，送給最無瑕的她。
至于所謂的保險書，實質是離婚協(xié)議書。
若我無事，沒有任何用處，我可以隨時毀掉，若我出事，那么這份東西就是保她相安最好的東西。
我很痛苦，我一個人在半夜坐在書房看著她簽字的“保險書”，就像把我一層一層的皮割下來。
可我不想連累她。
我一個人不好就算了，她不能不好，她值得最好的一切。
沒人知道她有多好，只有我知道。
結果是，我出事了。
我?guī)е与x到了k市，不到最后一刻，我都不想離開她。
我想帶著她遠離這里的一切，可她僅是兩秒的遲疑讓我清醒過來了。
她的世界和我的不一樣，她的價值觀和我的不一樣。
她善良、正直、溫柔、犯了法就該受到法律的制裁。
而我呢，心狠手辣、殘酷無情，根本對什么法律警察不放在眼里。
我知道她愛我，我也愛他。
可我終究是一個滿身罪名的人，憑什么她要受罪跟著我。
若我要走，我就必須帶上她，若我不走，我就去自首。
終究，我還是選擇......
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清燼離離
完結啦