今天媽媽和妹妹他們一起去看外婆了，我看到了綠色的青山和荒涼的土地，我沒有看到外婆。
我不知道為什么，現(xiàn)在變得越來越感性，總是很容易情緒崩潰，難過與眼淚關(guān)顧我的次數(shù)越來越頻繁，我知道自己這樣不正常，我也總是在努力的克制自己，但是效果似乎不是很好。
我總是想起那一次夢見外婆時候的場景，第二天我輕描淡寫的和媽媽講的時候，總感覺眼睛酸酸的，現(xiàn)在寫這段文字的時候，眼睛也很酸。
我甚至于還沒有接受外婆離開我的事實。
家家，我很想你，我也知道自己很對不起你。
我的書架上有一本書，叫做《云邊有個小賣部》，每次看到這本書我總會忍不住想起你，在你去世之后，我翻開過一次，卻是沒有任何文字能夠走進(jìn)我的眼睛里。
我不知道那天我為什么會做那么奇怪的夢，重點是我居然會害怕，我不知道自己在害怕什么，我為什么要害怕你，你明明是那么的友好，明明是那么的愛我。
我很自責(zé)，在你生前沒有好好的照顧過你，在你去世后還害怕你，我簡直不配做你的親人，我感覺自己很差勁兒，十分的差勁兒。
那天你穿著我沒有見過的衣服，坐在我們家桃屋頭的角落里抬起頭沖我笑，消瘦的臉上失去了慈祥，剩下的只有我的害怕，我抬起手指著你，想開口叫我媽，可是喉嚨里發(fā)不出任何一絲聲音，我就這樣害怕著，無助者，直到費勁兒讓自己醒過來后任然十分害怕，甚至于不敢伸手開燈。
我在黑夜里呆愣著想了很久，后來開了燈之后又思考了很久，我十分討厭這樣的自己，我不知道自己在害怕什么，為什么要害怕，那明明是你啊，我最愛的外婆啊！
家家，對不起，我沒有帶給你任何幫助，沒有給你快樂的生活，我就像吸血鬼一樣，是殘害你的一份子之一。
今天清明節(jié)，在我看到了各種公眾號的推文之后，你就在我的腦海里揮之不去，我知道自己很想你，也和想外公，外公去剪頭發(fā)的地方也一直清晰的留在大腦里。
人真的是奇怪的生物，明明在世的時候，還有機會去彌補的時候，總是選擇逃避，在以為自己真正解脫的時候，卻又陷入了另外一個漩渦。
外婆，你和外公已經(jīng)成為了我人生的漩渦。
這不是你們的錯，造成這一切的原因是我的懦弱和無能，是我自己的逃避和差勁兒造成的。
如果什么時候我堅持不下去了，我還是乖乖的選擇去看醫(yī)生吧。
外婆，你們不用擔(dān)心，我現(xiàn)在已經(jīng)長大了，我會努力讓自己好起來的。
也許你根本就不會擔(dān)心我們呢，擺脫了我們這一群吸血鬼對你來說是一件好事情吧。
希望你在另一個世界里過得很好，是我們想象不到的好。
外婆，我不想你了。
家家，我們都會好好的。