那不是她，不是我的她
那個夜晚格外冰涼，我靜靜地躺在倉庫布滿灰塵的地上，胸口放著那束最美的玫瑰。
我爛透了。
那束花卻依舊光鮮亮麗——像學姐一樣。
我不知道我應該怎么樣，或許我應該哭，或許我應該去尋死。
可我沒有動。
我就呆呆的躺在地上。
像死了一樣。
躺在充滿了我和學姐的回憶的倉庫里。
好黑。
什么都看不見。
我聽見老鼠在倉庫里跑過的聲音；我聽見風在倉庫外呼嘯的聲音；我聽見我的心跳在倉庫中回蕩的聲音。
都是關于倉庫的聲音。
我被永遠的禁錮在這座倉庫，再也逃不出去。
心里有種預感，我和學姐再也不會見面了，她變得好陌生。
我感受到我的心在恐慌，叫囂著不能失去她。
可我能怎么樣？
我是個內(nèi)心腐爛不堪的敗類，不能生活在陽光下。
可我渴望溫暖。
我像個小孩子一樣，渴望有人能給我溫暖。
母親是第一個愛我的人，可她還是離開我了。
我想要一個，不會離開我的，能夠接納我這樣的敗類的人。
學姐是唯一一個接納我的人。
我以為她會永遠陪著我的。
...是我多想了
是啊，我這樣的人，怎么有資格站在她身邊呢？
她的追求者，每一個都足夠碾壓我。
我卻在做著天真的夢，幻想著和她在一起的美好。
我夢想著，我們會在一起，然后，擁有一個像她一樣的孩子，我一定不會像林羽那個家伙似的，我會好好的對待她們，把她們當成我的命。我們會永遠陪著對方，直至死亡。
啊
果然是夢啊
這種幸福怎么可能會屬于我呢？
這個夜晚，前所未有的暗，什么都看不到。
我想見她。
我想見學姐。
最后一面
最后一面...就好。
我想告訴她我究竟多愛她，我想告訴她我有多么想永遠和她在一起。
我想她。
想的快要瘋掉。
我甚至認真仔細的思考把她鎖起來的可能性，如果能把她鎖起來，就不會有人再覬覦她，她就永遠不會離開我了。
可惜最后還是沒能那么做，一想到學姐的眼里不會再裝滿星星，確確實實會有一些不忍。
把她鎖起來——這是下下策。
讓我見她最后一面吧。
遠遠的看著她最后一面...就好。
躺在骯臟的地上，我緊緊的抱著那束花，閉上了眼。
“...學姐”
——
天亮了。
我沒有說話，默默起身，抱著那束玫瑰，走遍整座城市去尋找她。
不知道自己走了多久，我不在乎旁人看向我的鄙夷目光。
我現(xiàn)在肯定很狼狽。
渾身上下都是灰塵，衣衫不整，頭發(fā)凌亂，面容也憔悴至極。
應該像個流浪漢吧。
我看到她了。
我以為我會很平靜的看過她最后一面，然后默默離去。
但這個時候我才想起來，我也才不過十八歲。
我做不到那么輕易的放下。
看著她的背影，我突然鼻頭一酸，眼淚抑制不住的涌出。
那是我愛了好久好久的人啊。
我看著她從那輛豪車中走出來，帶著最溫柔的笑容——挽住了迎面而來的那個男子。
我看著那個男人調(diào)戲她，她卻沒有推開，還羞澀的躺進了他的懷里。
那一刻
我渾身僵硬，血液也流露出駭人的冰涼。
那不是她，那不是學姐。
她是溫暖的，她是理智的，她是能讓所有人安心的存在。
而不是現(xiàn)在這個，小鳥依人的女子。
我突然明白了我們之間突如其來的陌生了。
因為那根本就不是學姐。
頭腦發(fā)暈，眼前發(fā)昏，渾身都在抗拒著接受這個事實。
可若不然，又該如何解釋學姐的轉(zhuǎn)變。
他們走遠了。
遠的我再也看不見。
我知道，我們不會再見面了。
沒有可能了。
我沒敢走過去問她到底是不是從前那個她，還是說，在那具軀體里的靈魂早就換了人。
我不敢問。
失魂落魄的走到那座倉庫。
我的淚水止不住的流。
我縮在角落里，放聲大哭，好像把這么多年所有的委屈都哭了出來。
我不明白。
為什么活著這么艱難。
為什么這世界時時刻刻都在逼我去死。
好累
好累
好累
我的神明拋棄我了。
我一直以為我只是找不到未來，直到這一刻我才明白，我沒有未來。
那束花被我丟在腳邊，花瓣散落一地，我卻再沒有心情去精心呵護。
它沒有存在的必要了。
如果這世上真的有神的話，我想狠狠地質(zhì)問他為什么這么對我。
我始終不明白，我做錯了什么，要這樣對待我。
『就這樣...死去吧』
我已經(jīng)沒有活著的意義了。
我的淚流干了，再哭不出來。
撿起地上的花，我小心翼翼的護住剩下的花瓣。
走出倉庫門，外面的天空慘白，彌漫著令人窒息的死寂。
我在想
我現(xiàn)在一定是在做夢，不然，這夜晚，怎么像是白天一樣？