韓冰霜，今天我又想起你來了。這是——我們分開的，第五個年頭。
我還是偶爾會想起你，比那時——剛分開那會兒已經(jīng)好了太多。我現(xiàn)在想起的關(guān)于你的——那些想你的日子竟然比和你在一起的日子更加清晰；其實已經(jīng)過了好一陣子了——沒想起你的日子，我現(xiàn)在反而是越來越記不清很多我們之間的事了，我真怕某一天隨了我心愿——剛分開時的心愿——忘記關(guān)于你的那些破事了。
我首先想起了高一的時候一個周末，我回去小鎮(zhèn)，在街頭看見了你，然后我立馬轉(zhuǎn)身——怕你看見了我。畢竟當(dāng)時，是我突然人間蒸發(fā)、突然撇清了和你的所有、突然拉黑了你所有聯(lián)系方式……可是其實，你也是個慫包吧，當(dāng)時我母親在我旁邊，你就算看到我也不敢做什么的。
然后想到要想找到你其實并不困難的，只要我腆著臉皮去找老同學(xué)問，總是能要到你聯(lián)系方式的——你又不玩人間蒸發(fā)那一套是吧?？墒恰液孟衲樒和Ρ〉?，我不好意思，找你干嘛呢？編個借口其實也不是不行，畢竟咱倆那段地下戀沒倆人知道。但是……我好像甚至可以以懶為借口說服自己。我不知道我到底還愛不愛你，我挺糾結(jié)的，其實應(yīng)該是不愛了，而這個假設(shè)成立唯一的絆腳石就是為什么還是會想起你、還是會有想要找你的沖動——哪怕接踵而至的就是理智告訴我各種糟糕的后果以及這件事本身似乎沒有任何價值的事實。看吧，不愛了，很明確了。到底還在懷疑什么？我自己都不清不楚。
我還是會想起你，偶爾。
想起那段相比現(xiàn)在來說幸福不少的日子。
隨后想起我做的那些白癡事兒，我不后悔跟你分手，我后悔跟你開始。
我多想我們之間根本不認(rèn)識！我多想我沒有這些過往時不時來騷擾我！
但其實我也后悔。
如果說首選是不曾和你有交集，次之就是交集一直延續(xù)到現(xiàn)在。但是根本不可能啊對吧！
我們……有些東西是我們小孩子決定不了的，更多的，有些東西是三觀不合而且沒有人愿意妥協(xié)的。
比方說那時，你父母讓你留在省內(nèi)讀大學(xué)，我一心就想著去一線大城市；再比方說那時，你就想考個一本就可以了，我躊躇滿志想考國內(nèi)頂級學(xué)府……
而更重要的、最主要的，我那時候其實不愛你。
我至多至多只是青春期對異性的好奇、對戀愛的渴求，然后正好你在那里——作為前后桌比較熟悉，再加上成績相對比較好——學(xué)生時代一個擇偶標(biāo)準(zhǔn)。
認(rèn)識到這一點是我從你的世界人間蒸發(fā)最重要的原因。
為什么還是會想起你？因為現(xiàn)在的生活過得不如意；因為沒遇到過喜歡的男人；因為你是我的初戀在我記憶里烙下太深刻的印記。
我想過無數(shù)次的：如果我沒有幼稚地單方面地消失，我們會怎么樣呢？
我們會在不同的城市、不同的大學(xué)談異地戀，會因為不同的追求、不同的生活漸行漸遠(yuǎn)然后分手。
那再想好一點：如果我們其中一方妥協(xié)了，去了另一方所在的城市呢？
我們會從高中一直談到大學(xué)再一直談到工作，從校服到婚紗嗎？
很難，很難對吧？變量太多了，不穩(wěn)定因素太多了。
所以，沒什么好后悔的，沒什么好遺憾的，真的沒什么。
要是還是沒辦法徹底放下、徹底拋諸腦后，那不如干脆一點——回去找他，然后重新來過，看看到底是不是跟他在一起會找回那種對戀愛的渴求、看看是不是只有他才會喚醒你對異性、對愛情的那份感情。
再等一等，再等一等，等到我確定身邊的所有人都不能引起我的心動，等到我確定我還是沒有辦法忘記你。
親愛的，韓，冰，霜。
蘇詩娜
何富貴兒
韓冰霜，其實我厭惡的哪里只有那個小鎮(zhèn)，哪里只有那所學(xué)校，哪里只有那個班級，哪里只有那些同學(xué)，哪里只有你，哪里只有那個家庭……甚至還有生活在那些中的我自己——那個時期的我自己。 狗不嫌家貧，兒不嫌母丑?？墒俏?，真是個糟糕透頂?shù)娜?。父母花錢供我去了大城市，我卻嫌棄起了他們的窮酸樣兒。