回到小鎮(zhèn)之后，大家都很想聽聽菜鳥的故事。但是哪里又有什么故事呢。他們自己擁有的記憶，也不過兩句話就說破天，說到底了。
一個沒有目標(biāo)的人，一個對生活沒有憧憬的人，又怎么會講好故事呢。
不知道是不是跟貧瘠的精神世界有關(guān)。
有時候小蛇陪伴在我身邊，也會給我非常深的安慰。
從某種程度來講，我真的是太害怕孤獨了。害怕孤獨的人一直在孤獨，是不是一種變相的勇敢了，這樣想了之后，我慢慢原諒了我自己。
父母經(jīng)常說，我一直都像是一個沒有長大的孩子。
有時候深沉的，思想奇怪的仿佛得了精神病，我總是會盡力反駁，不知道，在哪一天會不會真的得那種亂心智得病，還是我一直都在發(fā)病。
砸爛的腦袋，那是一種非常鮮明的人生態(tài)度。
我的頭就好像不斷潰爛的腳趾縫，不停瘋長卻輕盈飛舞的發(fā)絲，像炙熱的夏日，電風(fēng)扇吹出來的微風(fēng)，像封閉空間里面那無法呼吸的逼仄。
我在折磨它，我是個壞人。
后來，我漸漸的形成習(xí)慣，強迫自己形成習(xí)慣，因為我發(fā)現(xiàn)，沒有習(xí)慣的人，是痛苦的人。我不知道大部分像我一樣的普通人是怎樣過的。
我只知道，就算是死掉了，我還是在逼著自己，在遭受著背叛，在痛苦的掙扎。
不管是活著還是死去，生活都想是煉獄一般。
小蛇看不慣我在房子里面自怨自艾，它寧愿我去干苦力，我想它是不是后悔找我做交易。因為我看起來實在沒有當(dāng)初一時之間表現(xiàn)得那么深邃，神秘，有故事，有深度。
經(jīng)常我會蹦出來這些想法，但是我知道，這些毫無意義，這些是小蛇需要操心得事情。
事實上，我自己都想不明白，哪里還有那么多得功夫去想旁得。
我盡力得忍受別人給我得惡劣態(tài)度，盡力忍受因為我自身的缺陷給別人帶來的惡劣態(tài)度。
這個世界是真的非常奇妙。
我突然想起那體檢報告上的心電圖，那好像就是我經(jīng)歷的一生。
我恐怕有一天會變成瘋子，但是一個有思想的人，都會有自己不喜歡的東西吧。我不討厭在垃圾堆里面翻找東西，不討厭吃略酸的食物。但是我討厭黏糊糊，臭烘烘的東西，討厭混雜在一起難看的食物。
任何東西過于復(fù)雜之后，都會讓人難以捕捉到它的美，就如同我一樣。
25歲之前我從未同任何人談過戀愛，之后偽裝生活，每天帶著假面。真實的我，沒有人愿意接受。假面的我很受歡迎，我會微笑，會大方的做出神秘舉動，會為他人找想，會調(diào)情，會羞澀，不會按照自己的真實心情去做出反應(yīng)。
有時候我會想，老天啊，為什么，我不是我，為什么，我是那樣的我。
三亞叔殺死我的時候說了這樣一句話，像我這樣累的活著，連所背負的東西都是假裝背負，實在是應(yīng)該跟我殺的那些人一樣，去被殺一殺。
然后我就被他殺了。
他仿佛不愿意見我多久，不愿意多看我?guī)籽?。他將我的脖子抹開，像殺雞一樣，但是有沒有割的很深，他就用殺雞的姿態(tài)，拎著我被打斷的手臂，翻在身后，然后輕輕一抹。他單手?jǐn)Q著我，單手抽了一根煙。
就僅僅在我斷氣的時候看了我一眼，那一眼，仿佛他把我這個人看透了。
哈哈哈，不管別人看到了什么，都不過是冰山一角而已啊。
裝作自己很懂，不過是故作高深。我明白這樣的思想。
可是我是案板上的魚肉，被這樣挑釁，我只會生氣。
恐懼往往只存在身體，我會嚇得發(fā)抖，心理上也會一時之間得惶恐，然而我一個人又會迅速平靜下來。
揣測從來不是我擅長得，所有我也不信別人那種經(jīng)驗所得得東西、