第三十八章 就此別過

　　林芮跟家人走的那天，沒有下雨。

　　乾坤朗朗，光芒四射，深秋的景致一如往常，這樣的日子適合攜手佳人，進(jìn)入洞房，或者把酒臨風(fēng)，放浪形骸，或者三五成群，縱情扯淡。反正適合做點(diǎn)積極向上的事情?？墒俏业男睦飬s陰暗逼仄，痛無以言表。

　　林芮坐在輪椅上被前岳母推著走在前面，后面跟著拎著大包小包的前岳父和哥哥。我躲在遠(yuǎn)處偷偷地看著即將離我而去的妻子，雖尚未遠(yuǎn)去，但已開始陌生。

　　我和她之間發(fā)生的一切，都在我與她之間的空間里重現(xiàn)?；貞浛梢约由钊伺c人之間的愛，但有時(shí)卻只能成為傷感的旋律，奏出動(dòng)人心魄的離歌。

　　打掃衛(wèi)生的阿姨說：“小伙子，你該追上去呀！”

　　追上去？那是追不上的。她不知道，我和林芮的疏離，不是靠追上去就可以擬合的，那不是空間的距離，但是距離必將加劇疏離。

　　望著林芮的側(cè)臉和飄忽的秀發(fā)，我知道我和她之間的距離將會越來越遙遠(yuǎn)，遙遠(yuǎn)到永不相見，如同隔了此岸和彼岸的生死。

　　林芮走后，我沒有去拿她放在小賣部里的鑰匙。仿佛只要我不擁有兩把鑰匙，我就不會失去林芮。直到很多天后，就是我出了很多次差后，我終于覺得無法再繼續(xù)自我欺騙的時(shí)候，也沒有必要繼續(xù)自我欺騙的時(shí)候，我才拿走那把鑰匙。

　　那是個(gè)寒冷的冬天，老天爺鐵青的臉籠罩在城市上空，北風(fēng)呼嘯著掠過樹梢。人們瑟瑟發(fā)抖地在寒風(fēng)中匆匆而去。這樣的天氣更加適合傷感情懷的宣泄，所以我去拿了走了的林芮留下來的鑰匙。

　　我把鑰匙握在手里，不經(jīng)意間看到冰柜里冰棍，它們無精打采地躺著，冬天是不屬于它們的季節(jié)。我想起，用賣掉鐵鍋的錢買冰棍的事，想起林芮張牙舞爪的樣子。紅太狼原來可以這么可愛。

　　“來根冰棍嗎？哇哦，透心涼的那種！”老板夸張地叫著，像一頭傻驢。我瞥了他一眼，覺得這輩子都不會再到他店里買冰棍了。

　　上樓之前，我突然想，林芮明明可以直接把鑰匙放在房間里，帶上房門即可將我與她的世界隔離開，為什么要將鑰匙放在小賣部？

　　是的，她不會預(yù)計(jì)到那個(gè)傻驢老板會叫“哇哦”，會叫“透心冷”，但是她明白這樣小區(qū)里的人就會知道我是個(gè)離婚的人了。這是赤裸裸的羞辱，是惡狠狠的報(bào)復(fù)。而我罪有應(yīng)得。

　　我走進(jìn)房間看到空蕩蕩的房間，林芮帶走了所有屬于她的痕跡，帶不走的鍋碗瓢盆都亂糟糟地躺在樓下的垃圾桶里。就連她給我買的一些衣服也未能幸免于難，一個(gè)心中只有恨，沒有愛的人，做起事來真的干凈利落，這也符合她的性格。

　　我望著空蕩的房子，仿佛看到自己的五臟六腑全都被林芮掏空，只剩下血淋淋的腔子，疼痛，凄楚。我努力地回想著房間里每個(gè)地方，甚至每個(gè)角落里有關(guān)我和林芮的回憶。猶如一個(gè)失魂落魄的人，努力找尋著她的存在。她便是我的魂。

　　我在房間里的每個(gè)地方長久駐足，仿佛這樣就可以把過去守望。我在房間里緩慢地轉(zhuǎn)悠了一整個(gè)上午，又轉(zhuǎn)悠了一整個(gè)下午，終究卻沒能將幸福守住。因?yàn)樵谶@份感情中，幸福本就不存在。

　　兩個(gè)人的渴望，變成兩個(gè)人的想象，最后變成一個(gè)人的失望。

　　林芮，此生，我們就此別過，永不相見。

　　暮景緩緩浸染時(shí)，我?guī)е鵁o限的惆悵和苦悶，打開床頭柜的抽屜，這不是理智的渴求，而是靈魂的索求。抽屜里孤獨(dú)地癱著一個(gè)本子，藍(lán)色的封面，深邃地若凄寂的海洋。而我從未見過它。

　　我?guī)е募?dòng)和迷惑，慢慢地打開它。清麗的藍(lán)色字跡鋪陳于慘白的紙頁上。字跡工整，卻顯得稚嫩。是林芮的字跡：

　　我從遠(yuǎn)方嫁到此地，親戚們說這是遠(yuǎn)嫁。此地與遠(yuǎn)方之間的距離，隨著我與張宇航的爭吵，變得越來越遠(yuǎn)。而我在遠(yuǎn)方的朋友，越來越?jīng)]有朋友味。留在鄭州的幾個(gè)室友，也都在婚后遠(yuǎn)離鄭州，各奔前程了。她們大都是遠(yuǎn)嫁，不知她們的婚姻是幸福，還是如我的般不幸。假如，我跟張宇航回蚌埠會怎樣？我想還好我堅(jiān)持留在了鄭州，可是在這里又能怎樣？一樣的舉目無親。

　　關(guān)于我的心事，我跟趙宇航說的最多，可是現(xiàn)在我一看到他就厭惡。這到底是怎么了？或許我們已經(jīng)沒有了感情，而且我懷疑我們之間是否擁有過感情。不，一定是有過的，只是我們把它弄丟了。我常常向他提出離婚，可是他以為我只是發(fā)發(fā)小女兒的脾氣?？伤恢勒l會真的拿這種事發(fā)脾氣呢！我是真的想離婚。

　　我厭惡了鄭州，厭惡了工作，更厭惡趙宇航。他媽的，他就是個(gè)混蛋，不能以我想要的方式愛我，當(dāng)初為何要娶我。說我脾氣大，他為啥就不能像個(gè)男人一樣容忍我的脾氣呢？媽的，最可氣的是，他是個(gè)窮光蛋，沒錢給我買迪奧，沒錢給我買GUESS，沒錢給我買奧迪，沒錢讓我去國外旅游，這樣的男人怎么好意思活在世上，死了算了。

　　可是，我一想到如果他真的死了，心就好痛，為什么已經(jīng)不愛了，已經(jīng)厭惡了，還是會心痛？我不知道自己是犯賤，還是真的犯賤?？晌揖褪菚耐?。

　　最可怕的不是心痛，痛一陣也許就好了，可是我跟我媽說我要離婚時(shí)，她堅(jiān)決不同意。她說如果我離婚了，她在村里就抬不起頭了，爸也抬不起頭。我爸可是村里有頭有臉的混子，我不能往他臉上抹黑。

　　我堅(jiān)持要離婚，我媽就問我是不是想讓她死。我不想讓她死，可我真的想離婚。想到絕望！

　　趙宇航，你耽誤了我的一生，你真他媽的王八蛋。所以，我必須希望你死！

　　明天就是我的生日，我的生日愿望就是：趙宇航開車時(shí)，出車禍死掉。

　　這段文字的最下面是一個(gè)用紅色的筆寫的“死”字，林芮還給“死”字做了藝術(shù)處理：死字很多處向下流淌著血。林芮學(xué)過繪畫，這個(gè)“死”字被她處理的生動(dòng)、形象，好似血液正汨汨而流，看得我毛骨悚然！

　　（是不是男人的理想生活是靠自己奮斗實(shí)現(xiàn)的，女人的理想生活則是靠男人實(shí)現(xiàn)的？這是不是幾千年來女性依靠男人的慣性思維？強(qiáng)大的思想從來就不是需要去教的，平時(shí)生活耳濡目染即可。有了這種想法的女性，是不是對男人就不再是純粹的精神愛情，而參雜著物質(zhì)依靠？古代男性套在女性頭上的貞操觀，使女性“嫁雞隨雞嫁狗隨狗”，是對命運(yùn)的軟弱，是無可奈何的依順。當(dāng)今社會，社會貧富差距的懸殊，刺激了女人的金錢欲望。年輕女性是不是已很多程度上擺脫了貞操觀，但是依靠男性獲得物質(zhì)享受的思維依舊未變？所以當(dāng)男人不可靠就想著換一個(gè)？而林芮之所以遲遲未那么做，或許因?yàn)樗砩线€殘留農(nóng)村相對保守的思想吧？）

　　看到她羅列的我的罪狀，我覺得自己的確該死。可是她盡然想要我死，我們是夫妻啊，她怎么能想要我死？心似被細(xì)密的金絲網(wǎng)緊緊束縛，絞痛感猛然激起，心灰意冷莫過如此。

　　可是，可是她說想到我死，心就會痛。我又仔細(xì)地看了眼那行字，這是我最后的一絲安慰。我用另外的本子，把所有的字都遮住，只留下那行字。它們在我眼里熠熠生輝，在我的腦海里無限放大，我告訴自己，林芮還愛著我，深深地愛著我。如果她不愛我，怎么會一想到我真的死了，心就好痛！只有深愛的人，在對方死后才會心痛。

　　是的，林芮還愛我，她還深深的愛我。

　　林芮，林芮，我突然好想她，我要抓住她，可是她已經(jīng)走了。我想起樓下的垃圾桶，于是狂奔而去。

　　垃圾桶孤零零地立在路燈下，里面有被照見的回憶。喉頭涌起一陣燥烈的饑渴感，我急切地扒撿著鍋碗瓢盆，這些都是我跟林芮一起生活過的痕跡。有溫?zé)岬挠|感緩緩爬過臉龐。

　　“啊！”一聲驚恐的叫聲嚇得我雙腿一哆嗦，“哐當(dāng)”一聲，垃圾桶被我扒翻在地，我的頭鉆進(jìn)了垃圾桶里。

　　“怎么了？”一個(gè)男人的聲音想起。

　　“你看那是個(gè)扒垃圾桶的流浪漢，好可怕呀！”女人嬌弱的聲音跟我的雙腿一起顫動(dòng)。

　　“咦，他的頭呢？”男人問。

　　“被垃圾桶吃了！”女人的顫音在垃圾桶里悶悶地回蕩著。

　　“我擦！”男人的驚呼聲響起。此時(shí)，我從垃圾桶里鉆了出來，好似在證明方才我的頭只是鉆進(jìn)了垃圾桶，而不是被吃進(jìn)了垃圾桶。

　　“這么年輕就扒垃圾桶，他一定是太窮了，好可憐?！迸苏f。

　　“少壯不努力老大徒傷悲，不用可憐他，以后他會更可憐的。走，吃麻辣燙去！”男人說。

　　男人輕佻的聲音激起了我的怒火，于是我對那個(gè)姑娘喊到：“吃了麻辣燙，你還想跑嗎？趁現(xiàn)在趕緊跑吧。”

　　我抱著鍋碗瓢盆走到門口的時(shí)候，剛巧碰到鄰居阿姨，她看著我懷里的東西說：“喲，小伙子剛買的呀？”

　　“撿的?！蔽仪宓卣f。

　　“現(xiàn)在的年輕人，都，都這么會過日子了嗎？”阿姨用奇怪的眼神看著我。

　　回到房間里，被烙上仇恨痕跡的鍋碗瓢盆一一映入我的眼簾，它們混亂地躺在地上，就像我無法將它們的來歷一一憶起的混亂的思緒。看來我對這個(gè)家，的確沒有盡到應(yīng)有的關(guān)心。我將它們一一擦拭干凈，可是卻無法將我和林芮的感情擦拭干凈。把它們重新擺到各自應(yīng)該待的地方后，我似乎又看到了林芮在廚房里忙碌的身影。那倩麗的身影只能是回憶的虛影，這虛影一會兒靜靜地忙碌，一會兒變成猙獰的嘴臉，嘴里喊著：“我要你死！”

　　兩種心痛交叉不止，攪擾著我的腦袋，最后腦袋也疼痛地厲害。我用酒精（林芮之前喝剩下的）麻醉著自己的大腦，我想把一切都忘記，可是虛影變得更加真實(shí)起來，疼痛亦愈加強(qiáng)烈。大概折騰到凌晨某時(shí)，突然一個(gè)清晰的聲音高喊著：“林芮不愛你，至少現(xiàn)在林芮已經(jīng)不愛你了，不要自欺欺人了！”

　　我一怔，整個(gè)人都清醒了，是的，林芮不愛我了。我決定把鍋碗瓢盆都扔了。做完這個(gè)決定后，我再次變得迷糊起來。我抱著鍋碗瓢盆來到小區(qū)門口的垃圾桶邊，正準(zhǔn)備把懷里舊日的回憶扔到垃圾桶里時(shí)，突然一個(gè)女人的聲音響起：“哎，你看那人還在那扒拉垃圾桶呢！”

　　女人走近后又說：“啊，她扒拉了不少好東西呢！”

　　“你要嗎？”我唇齒不清地說。

　　“走，去睡覺了?！蹦腥粟s緊拉著女人走向旁邊的賓館。

　　我輕聲地嘀咕著：“吃了麻辣燙，果然跑不了！”

　　“哐當(dāng)”一聲，鍋碗瓢盆落入了垃圾桶。我仰頭望著星河疏淡的天空，一顆流星倏忽而過，像有什么東西從我的心里一閃而逝。

　　一個(gè)疑問在我腦海里如星子般模糊地聚現(xiàn)：我和林芮是否就此別過？