分開的第二天

　　2024.2.7 02:30

　　謝謝你打回來，可是為什么你媽媽來了你就要掛電話??？我可以不說話的，你也不接納我。那我就自個兒收拾收拾家吧到時候，可之后呢？

　　你真的打算忘掉我嗎？

　　02:53

　　不知道在你那里忘掉我需要多久，是刻意遺忘還是不經意忘記，又或者萬一哪天回來找我了呢？

　　我沒有做任何改變，因為我還沒有接受你要離開我這件事，充其量在我心里，覺得只是暫時的。不知道這種狀態(tài)會持續(xù)多久。也不知道，我能忍受多久。萬一，是我先說再見呢？但我可以明確的是，如果真的你都回來收拾了行李離開，那之后的聯(lián)系應該就會變少。應該會越來越少。你也清楚的吧？

　　 03:07

　　我的心很痛進寶，那種隱痛我知道你也一定感同身受，就是不知道我這種不打算放手的痛和你這種打算放手的有沒有區(qū)別？你真的決定了嗎？

　　 08:39

　　如果只是朋友，這樣的身份我如何自處呢？

　　新年越來越近了，明明元旦那天我們還在親吻說新年快樂。是，臨近過年大家都無心工作可以理解，也幸好給了我喘息的時間。

　　 12:20

　　人在上班，心和精力不在，沒人催我的話就先混著。我自己覺得這個小長假的時間是不夠的。

　　我也不敢問你，是不是真的就決定了要放棄我了。我怕得到肯定的答案。

　　但是水是握不住的，哪怕我再用力呢？在一起需要兩個人一起做決定，可是分開只需要一個人就好。我也不能再道德綁架似的，質問你，明明說好的不會再離開，為什么說話不算數？

　　甚至其實我本身也想過需要一段時間冷靜一下，我們彼此。

　　只是怕我提出你會直接說那就算了。

　　在你提出的時候，你提出的其實不是冷靜，是算了。只是應該還有一定回轉的余地。

　　但我也了解你，我不能逼問你，到底是不是真的算了，逼出來的回答一定是現在的我不想聽到的。

　　真是磨人啊。我現在能做的，也就是每天打一個電話給你了。直到你再也不接的那天。

　　 28了怎么還在青春疼痛文學呢？

　　如果真的沒有下一個人出現，淡化你給的苦痛，或者治愈，這將成為我這一生的烙印。

　　我相信無論你的行動是什么樣的，你也會一輩子都記得我。我一定是最重要的那個位置的是吧是吧？其實我不確定的，將來你的妻子，一定比我重要。我會逐漸從你記憶里和心里淡去。

　　 12:58

　　不敢太過打擾你，沒有像上次給你發(fā)很多很多的語音，然后你聽到半夜三點。

　　所有想說的話都寫在這里，如果我告訴你，你應該也會看的吧？也不一定，當你覺得這些話都是負累，也就證明我們之間真正的結束了。那這本書，也沒有了讀者。

　　不知道有幾天沒有好好吃飯了，想撒嬌說進哥我餓了。

　　我在克制自己不過多的打擾你，我依舊想不明白，為什么你就會選擇算了？是因為選不了馬上結婚？更不愿意像以前那樣拖著。

　　 16:59

　　你退我東西了，秀禾、斗篷、中式平底鞋以及團扇。

　　別的還剩什么嗎？

　　嫁傘、敬酒服、高跟鞋以及發(fā)夾

　　不知道是不是還沒來得及退

　　我雖然不想承認但是事實我的手在抖。剛剛那個被你拒接的視頻電話我是想問，是不是真的要放棄了。

　　我問你：不方便接嗎

　　你沒回我也不敢再打。

　　畢竟我還在項目上，一會兒還要打卡下班，讓人看見我涕泗橫流像什么樣子。

　　我有努力說服自己了，你會成為過客的。我只是一時間情感無法接受。我有些忍不了了進寶，此刻，就想來你身邊。

　　想問你，憑什么要放棄我。

　　我知道極端不對，極端很可怕，所以我也會盡量在無能為力的時候也避免以這樣的結局收場。不過是一時情緒上頭而已。

　　越想越崩潰。

　　 17:22

　　說了要一輩子的人肯定不會放棄我吧？陪我半輩子的人都沒說不要我，你又怎么會呢進寶

　　謝謝你回我一個語音，就是不知道是你也猶豫還是怕我崩潰所以沒有那么冷漠。

　　應該是一半一半吧。I guess

　　 18:41

　　我準備重新愛你一次進寶。

　　我相信你，之后不會像現在這樣成天打游戲不上班，家務方面我也相信只要我勤快你也不會懶惰，還有經濟方面，是我一直以來自私了。以后我不會被其他人干擾。是，我也設想過，換做其他人，經濟上可能就沒有那么難看。

　　可本質是因為我的做法。

　　我也不會真的不在意你掙不掙錢，畢竟我掙的錢應該還不夠我倆花。但是是有前提的，我會照顧包容你。

　　77??次：

　　?1.開廁所門

　　?2.撓癢要抽煙玩手機

　　?3.洗筷子

　　?4.非得晚上玩游戲

　　?5.不讓親親會中毒

　　?6.沒有我那么想他

　　?7.星巴克保溫杯