這是某一個早上看到季文儒放在床頭的信，工整瀟灑的字跡是他親手一筆一劃寫下來的。我的神志還在昨晚的宿醉中混沌不清，眼睛卻已經模糊了。記不得這是多少個宿醉的夜晚帶來的副作用了。
終于，季文儒還是說出了愛我。
從齊玟霏跑到云中找季文儒的那天，我整個人就處于癲狂狀態(tài)了。感覺就像被掏空了一樣，我終日無所事事地游走在辦公室中，只為了打卡下班然后醉倒在酒吧里。每一次，都會在酒醉后倒入那個熟悉的懷抱里面，然后每一個早晨又會在家中醒來。日復一日，空洞無望而又無法逃離。我在心里跟自己說過無數(shù)次：陳喜，你要醒醒，不要繼續(xù)下去。可是面對每次呼吸都會帶來的傷痛，我又會選擇用酒精來麻醉。
誰來救救我呢？心里無數(shù)次地吶喊，終于盼來了季文儒的救贖。
我拿著信的手在顫抖，心也在不住的顫抖，就像看到另外一個自己在我面前剖析自己一樣，整個靈魂都顫栗了！
難道，我真的愛上他了嗎？
是的，恐怕是真的愛上他了！
可是，人真的可以愛上兩個人嗎？
也許吧，可是如果沒愛上的話，怎么會把他留在心里一陣珍藏、珍惜呢？
他的音容相貌總是時不時浮現(xiàn)提醒我過往觸及心底的一切，他的舉手投足也總是在撩撥我心里面的那根弦，如果這都不算愛的話，那么怎么會這么難忘呢？他說得對，我不愿意承認，我當然不愿意承認！一個曾經欺騙過我的人、傷害過我的人，愛上他，那是多么荒唐的錯誤?？墒乔椴恢渌?，總是一往而深，相處久了，甚至連愛上他都不知道是什么時候了。
可是，又為什么要愛上他呢？為什么偏偏是他呢？難道就因為他是我的第一男人嗎？就因為這個，所以連靳南都要被覆蓋嗎？那我又算是什么呢？朝秦暮楚？那我對靳南的所謂癡情，豈不都成了自欺欺人的笑話嗎？還以為八年的感情是今生今世再也無法撼動的情愫，如今看來，卻好像也抵不過一晚的纏綿。
多么可笑！多么荒唐！不過，抵不過也就抵不過吧。靳南與我的故事從還沒有開始的時候就終結了。對于我，他沒有什么好愧疚的。相反，我應該感激他。就算是我愛了他八年，他也照顧了我八年，并且是無私無畏的照顧。也許他在很多事情上做得并不夠好，但是，他于我的照顧卻是沒有任何索取的，更何況他也沒有對我做過什么承諾和暗示，就只是照顧。我怨他、恨他，其實只是基于我愛他，如果他不曾愛我，也許這種傷心就只是神女有心罷了。但是，當?shù)弥麑ξ乙彩怯星榈臅r候，我的怨念卻迅速的龐大，以至于后來出于報復的心里，居然想要自殺。
現(xiàn)在想想，我真的是太傻了！用傷害自己的方式來懲罰自己愛的人，真的只會是兩敗俱傷。更何況，就像季文儒所說的，身體發(fā)膚受之父母，我又怎么忍心看著自己最敬愛的親人為我傷心呢？
淚水，再次從眼眶中留下，我整個臉龐都都濕潤了，嘀嘀嗒嗒，濕了季文儒的長信。
我抱著自己的雙腿，在床上一遍又一遍地翻看季文儒的書信，一遍一遍地捋著自己的思須。沒有留意時間的變化，不在意外面世界的改變。我要振作，我心里不斷的重復！我真的想要振作起來了！
……
日出到日暮，日暮到燈昏，我就這樣坐在床上，緊緊地抱著自己，直到身邊地床單塌陷，一個熟悉的懷抱擁住了我，才回過神來，一天過去了。
“你今天一天都沒有離開過這里嗎？”熟悉的香味、熟悉的體溫、還有熟悉的聲音。
“嗯……”我輕輕地點了點頭。
“肚子餓嗎？”還是那個溫柔的嗓音。
“嗯……”我依舊點了點頭。
“我去給你下碗面吃，好不好？”他溫柔地在我的發(fā)絲吻了一下。
“嗯……”我點了點頭。
那個懷抱離開了我，轉而用一雙手將我抱起。我伸手摟著他的脖子，任由他抱著，出了臥室。他抱著我走了十幾步，輕輕地在餐桌前的椅子放了下來。
季文儒熟悉的身影又站在了灶臺前，用他干練利索的速度忙碌著。這樣的男人宜室宜家，內外兼修，我都不知道哪來的運氣可以遇上他。要是沒有以前的事，他應該會是我今生求之不得的良人吧。
唉，造化弄人……
我的腿落入了地面，邁向了他。緩緩地從背后抱住了他，他的腰結實、沒有一絲贅肉，后背寬闊得像座大山，仿佛兒時父親的肩背。讓突然覺得莫名的踏實、安全。
“寶貝……”
“噓，不要說話，讓我就這樣抱抱你……”我打斷了他還未說出口的話，緊緊地從后面就這樣抱著他。
抱著他，感覺就像抱住了我的天地，很安全，很踏實。仿佛回到了那個燈火流觴的夜晚，靠在他的背上，他告訴我他愿意就這樣一直背著我。
真好，如果他愿意，就這樣一直讓我依靠吧。