“人最寶貴的是生命，生命對于每個人只有一次。人的一生應當這樣度過：回首往事，他不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞愧；臨終之際，他能夠說：’我的整個生命和全部精力，都獻給了世界上最壯麗的事業(yè)——為解放全人類而斗爭’”
我不知道奧斯特洛夫斯基在寫下這段話時究竟是什么樣的一種心境。是感傷？還是是慷慨激昂？我不知道。但我分明能感受到他對生命熾熱的愛，這應當是一個完整且愛自己的人能說出來的話。而我，雖然沒有要為解放全人類而斗爭那樣的雄心壯志（并且我也覺得別人可能也不需要我們去解放），但我也的確想成為那樣一個能被自己感動得流淚的人物，那是一種美德，高尚的美德。
三天之后，我毅然決然的離開了醫(yī)院，在父母的陪同下回到了家里。家是最溫暖的地方，這是毋庸置疑的?；氐郊乙院?，我將自己的想法同父母說了清楚，果不其然，又是一陣雞飛狗跳。母親不停地捂著臉哭泣，斷斷續(xù)續(xù)的罵著上天不公或者一些沒多大意義的發(fā)泄的話，父親則叼著香煙在一旁來回的踱步，一句話不說。奶奶，爺爺，外公，外婆，七大姑八大姨全來了，圍著我叨叨，那陣仗像極了《西游記》里猴子被唐僧念緊箍咒的樣子，只是我的情況還要更糟糕一些，是一群唐僧圍著我一只猴子。這是令人奇怪的，按道理說，我是個將死之人了，是病人，是應該被照顧，被溫柔以待的人，什么時候安慰病人的方式成了念緊箍咒了？但我知道原因，因為我不愿意接受治療。
在我看來，這應該很好理解的。治得好才治，都不治之癥了還治個什么？但某些旁觀者卻不這么認為，他們總覺得是病就要去治，不管治不治的好，好像治病不是為了讓病人康復，而是為了讓病有些儀式感，治病成了病人的本分。他們一群人圍著我嘰里呱啦，紛紛嚷著要治病，其他的什么都別想。這就更奇怪了，好像治病不是為了讓我的身體好過而是為了讓他們的心理舒服。又似乎得了病就要變成傻子，從此以后只為治病而活著了。
但好在他們也并非是有太大的決心來逼迫我，而只是為了體現(xiàn)親戚間的關心而客套的說兩句。我和父親一直沉默著不理會他們，母親也在自顧自的哭泣，他們自討沒趣也就紛紛閉了嘴。
“那，你想干點什么？”
父親把煙熄滅，皺著眉頭問我。
“我想，出去。”
“出去？去哪兒？”
“不知道，想先去廣西或者廣東，我想看看海?！?p> 我不知道自己為什么會突然有了看海的想法，但心里也暗暗為這樣突如其來的灑脫而感到一陣莫名的興奮。
“好，我請假，陪你去?！?p> “不，我要自己去?！?p> 完蛋。此話一出，唐僧們又開始施法了。又是我病到腦子了，又是我自私了，好像平日里看的那些狗血的電視劇劇情現(xiàn)在終于出現(xiàn)，他們那種八婆天份才有的放矢了，更像是一群餓極了的烏鴉圍上了我這腐爛的尸首，要把我分食。
我不明白為什么會產生出這種想要出走的想法?；蛟S是出走的行為符合我現(xiàn)在凄涼的處境，又或者是我感受到一種莫名的吸引力在將我吸往遠處，又或者我只是不想平凡的死去。我不明就里，但又為自己這樣一種沖動而欣慰，這證明我是一個敢于去實踐的人，即使生在云里霧里也敢于閉著雙眼去碰他一碰，唐吉訶德式的無畏，是我此刻所需要具備的。
七大姑八大姨們還圍著我絮絮叨叨，而我和父親則和他們“遙遙相望”。乳白色的煙霧順著父親寬大的臉上徐徐上升，煙霧里，他本就憔悴的眼球顯得混濁。我們父子倆，一個望著一個，那一刻，我似乎實實在在的讀懂了父親的眼神。那是一種驕傲和羨慕，毫無悲傷的神色，像是一頭驕傲的雄獅正注視著自己的幼獅已經(jīng)擁有了和它一樣的大口和利爪，正要獨自去向遠方開辟自己的領地。
我十分有幸能擁有這樣的父親，我想，別再給我悲傷和煩惱，那玩意兒我已經(jīng)夠多的了。我需要勇氣，需要無畏，需要甚至是沒頭沒腦，不知緣由的支持。管他是什么，我都支持你！是這樣的感觸，讓我鼻酸，在一群亂糟糟的人群里，能讓我逐漸冰冷的手感受到溫暖。這是愛，我能感受到。